Jurenje za partnerom – progoniteljska dinamika koja okončava mnoge veze

Ako ravnotežu u vezi zamišljamo kao ravnopravno davanje i primanje, sve vreme, možemo nastaviti da zamišljamo. U realnosti, neko uvek više daje. Ravnoteža je u povremenoj zameni uloga, ili u tome da svako ima oblast u kojoj više daje. Međutim, kada se samo  jedan partner stalno trudi i neprekidno nosi odnos, neminovno dolazi do izgaranja. Jurenje za partnerom je iscrpljujuće.

Možda nastojite da olakšate partneru koji je previše zauzet, postavljate se zaštitnički, dajete mu previše prostora, ne iznoseći svoje potrebe. Možda je to način na koji izražavate ljubav, ili pokušavate da dobijete potvrdu. I najverovatnije je u pitanju obrazac ponašanja, čiji se ishod može predvideti. Ako samo vi stalno vučete i gurate, ne samo da ćete se umoriti, već ćete se potpuno potrošiti.

Kada ste jedini partner koji inicira, pita, podstiče, održava emocionalnu vezu, pre ili kasnije pretvarate se u „iscrpljenog progonitelja“. Savremeni terapeuti za veze upozoravaju da se od ove vrste burnouta teško možete oporaviti.

Najvažnija pitanja koja treba razmotriti su:

• Šta uzrokuje da neko postane „burned-out pursuer“?
• Kako da sprečite formiranje ove dinamike u vezi?
• Šta da radite ako se već približavate iscrpljenosti?

Prepoznajte toksične obrasce ponašanja koje možete korigovati: Obrasci ponašanja u vezi, koji mogu trajno narušiti vaš odnos

Jurenje za partnerom – progoniteljska dinamika koja uništava veze

Šta znači biti iscrpljeni progonitelj?

„Burned-out pursuer“ je neko ko je mentalno i emocionalno iscrpljen od pokušaja da sam održi vezu. Ovo se dešava u dinamici proganjanja i povlačenja. Progonitelj postaje partner koji stalno traži bliskost sa partnerom koji se povlači. On traži odobrenje od partnera, započinje razgovore bez obzira koliko mu je neprijatno i želi da brzo reši svaki sukob. Na ovo, drugi partner reaguje povlačenjem. Može postati defanzivan, ili reći partneru da je previše osetljivi i dramatičan. Ili može odbiti razgovor ili ga odložiti za kasnije i tako izbeći svako suočavanje.

Ironično, povlačenje i distanca samo podstiču progonitelja da se više trudi. A to navodi onoga koji se povlači da se još više povlači. Tako se stvara začarani krug u kome svaki partner krivi drugog što ne zadovoljava njegove potrebe. Vremenom, progonitelj je taj koji dostiže tačku preloma i povlači se iz veze. A kada od maksimalnog ulaganja i truda dođe do potpune iscrpljenosti i prestanka svakog pokušaja – nastupa burnout. I gotovo je nemoguće preokrenuti taj osećaj da vam je dosta svega i da više ne možete.

Šta uzrokuje da partner postane iscrpljeni progonitelj?

Kada iscrpljujuće jurenje za partnerom dovede do izgaranja, nervni sistem se „isključi“ da bi se zaštitio. Iako mnogi faktori mogu biti u igri, konfliktni stilovi vezanosti najčešće pokreću ovu dinamiku. Progonitelji obično imaju anksioznu vezanost. U igri je intenzivan strah od napuštanja ili odbacivanja i stalna potreba za emocionalnom bliskošću i uveravanjem. Isto tako, progonitelji su oni koji imaju inicijativu. Oni planiraju, komuniciraju, rešavaju sukobe i predatavljaju „emocionalni barometar“ u vezi. Preuzimanje ovih uloga im daje osećaj da mogu da prate emocionalne promene i popravljaju tenzije pre nego što partner počne da se udaljava.

Međutim, povlačeći partner obično ne priznaje, niti uzvraćaju pokušaje progonitelja da održi vezu. Ovde se uglavnom radi o izbegavajućem stilu vezanosti. Ova vezanost umanjuje ekspresivnost i ističe nezavisnost – izbegavajući se zatvaraju pred emotivnim pitanjima koja izazivaju nelagodnost.

Partner koji se povlači ne želi da povredi progonitelja tako što će ga isključiti. Umesto toga, pokušava da izbegne da bilo kakav dodatni sukob – ćutanje deluje kao najbolji način da se to uradi. To je surova ironija. Onaj koji progoni traži intimnost jer želi da se oseća bezbedno. A onaj koji se povlači veruje da ćutanjem štiti partnera.

Kako izbeći jurenje za partnerom kao obrazac u vezi?

Svaka veza ima svoje uspone i padove, ali burnout koji se javlja kod progonitelja jedna od najtežih stvari za popravku. Dakle, ključno je uložiti napor da se to spreči i izbegne. Primena zdravih navika u vezi jedan je od najlakših načina da se to uradi. To uključuje vežbanje aktivnog slušanja i komunikacije, ranjivost, redovne razgovore o potrebama, pronalaženje kompromisa.

Pored toga, razumevanje sopstvenog i partnerovog stila vezanosti može pružiti uvid u to kako oboje funkcionišete u vezi. Ovo vam pomaže da jasnije komunicirate svoje potrebe i da sagledate međusobno ponašanje kroz drugačiju perspektivu. Na taj način gradite dublje međusobno razumevanje.

U dinamici proganjanje-povlačenje, progonitelj bi mogao da objasni da bi redovne provere učinile da se oseća sigurnije. Isto tako, povlačeći bi prepoznao partnerovo ponašanje kao pokušaj povezivanja i emocionalne sigurnosti, a ne kontrole ili kritike.

Lako je izgubiti sebe u vezi i zato je očuvanje sopstvenog identiteta ključno. Imati sopstvena interesovanja, ciljeve i prijateljstva održava vaš partnerski odnos zdravim i uravnoteženim. Iako ovo važi za sve stilove vezanosti i dinamiku odnosa, posebno je važno za progonitelje. Kada imate stvari koje su samo vaše, manja je verovatnoća da ćete tražiti odobrenje svog partnera na svakom koraku.

Da li jurenje za partnerom osuđuje vezu na propast?

Ako ste došli do tačke iscrpljenosti, to ne znači da je vaša veza  automatski osuđena na propast. Ali znači da se nešto mora promeniti - i ta promena mora doći od oba partnera. Prvi korak ka obnovi počinje tako što progonitelj kaže svom partneru da je iscrpljen i napravi korak unazad kako bi zaštitio svoj mir i ponovo se kalibrisao.

Ponovno povezivanje sa sopstvenim identitetom i značajem van veze je ključno, kada se pojavi ogorčenost. Takođe, to trenutak kada osoba koja se povlači treba da istupi, bez podsticaja. To može izgledati kao slušanje partnera bez zauzimanja odbrambene pozicije, pitanje šta može da uradi da popravi situaciju, ili koje su potrebe partnera. Ovo signalizira da želi da stvari funkcionišu.

Odavde, radite zajedno na stvaranju okruženja koje vam omogućava da budete ranjivi i izrazite svoje želje, misli i potrebe. Terapija za parove vam može pomoći da prevaziđete ogorčenost i uravnotežite emocionalni rad. U suštini, stručnjak će vam pomoći da utvrdite probleme koji podstiču ciklus proganjanja-povlačenja i pomoći vam da izađete iz začaranog kruga.

Oba partnera moraju biti spremna da ulože trud. Ako vaša veza nije dostigla tačku sagorevanja, ostanite proaktivni. Nastavite da negujete vezu, nastavite da se pojavljujete jedno za drugo i nastavite da vodite razgovore koji su važni, bez obzira koliko su neprijatni. A ako ste dostigli tačku burnouta, shvatite to kao znak da ponovo procenite svoju vezu. Niko ne može sam da nosi emocionalni teret, a brižan partner to neće očekivati od vas. On će želeti da se nađe sa vama na pola puta.

Zanimaće vas i: Obrasci iz detinjstva – kako nezadovoljene osnovne potrebe utiču na naše emocionalne odnose

Autor: Easy Life redakcija

Foto: Lummi/West Kast