Kako da isključite gaslighting koji primenjuju vaša odrasla deca

Gaslighting je oblik manipulacije koji se dešava u svim odnosima (partnerskim, porodičnim, roditeljskim), kada ne komuniciramo otvoreno i ne zastupamo sebe na zdrav način. A kada vaše odraslo dete u komunikaciji sa vama primenjuje gaslighting, osećate se šokirano, povređeno i zbunjeno.

Zašto vaše dete to radi, zašto vas „pravi ludim“? Verovatno zato što nema sposobnost da vodi mirne, konstruktivne razgovore sa roditeljima.

Nisu ni roditelji bezgrešni (niko nije) – možda ste nekada izgovarali otrovne i manipulativne stvari, ili davali deci mešovite poruke u kojima ste sami sebi protivrečili. Većina roditelja ima na srcu najbolje interese svoje dece i voli ih bezuslovno, ali moguće je i ne razumeti svoju decu, na način koji bi im bio od pomoći. Iako se trudimo najbolje što možemo, siguno smo pravili greške, kojih nismo bili svesni, ili koje smo tek kasnije uvideli i kajemo se zbog njih.

Moramo da budemo empatični prema bolu naše odrasle dece i da vodimo računa o načinima na koje, kao roditelji, možemo da budemo bolji. Ako ste emocionalno povredili svoje dete, vreme je da to prihvatite i izvinite se. Ukoliko ste svesni toga kako ste i čime povredili dete, verovatno osećate krivicu i dozvoljavate detetu da vas loše tretira, osećajući da ste to zaslužili, da je to vaša kazna i iskupljenje. Ali to ne vodi ničemu – niko se od toga neće osećati bolje, ni vi, ni vaše dete. Nedostaci roditelja ne opravdavaju manipulativno ponašanje odrasle dece, i vaše greške ne treba da budu dozvola za gaslighting.

Šta je gaslighting

Gaslighting je oblik psihološke manipulacije u kojoj neko navodi drugu osobu da sumnja u svoje razumevanje događaja, sećanje, iskustvo, percepciju. Sukob u kome vaše odraslo dete primenjuje ovu manipulaciju, pokreće lošu energiju, dramu, nerazumevanje i očajanje. Pitate se kako je došlo dotle, osećate se bespomoćno i sećate se lepih i nežnih trenutaka iz detinjstva, kada je bilo manje problema i sukoba. Ljutite se i besnite, dok se istovremeno pitate gde ste pogrešili – sagorevate u emocionalnoj vatri i ne znate šta da radite.

Dakle, kako da izađete na kraj sa odraslim detetom, koje praktikuje gaslighting? Prvo, morate prepoznati takvo ponašanje da biste mogli da primenite strategije da ostanete smireni i kontrolisani, zadržite glas razuma i izbegnete te drame opterećene beskorisnom borbom za moć.

Pročitajte i ovo: Šta da radite kada vas odraslo dete optužuje i napada

Uobičajene fraze koje koriste odrasla deca

„Ti si luda! To se uopšte nije dogodilo!“

Odrasla deca koja manipulišu na ovaj način, pokušavaju da kontrolišu i iskrive narativ situacije zbog koje se osećaju neprijatno. Čvrsto će se držati svoje izmišljene verzije događaja i pokušaće sve što mogu da vas ubede da niste u pravu.

Šta da radite: Pomaže da ostanete smireni, čvrsti i racionalni u ovoj situaciji. Mogli biste da kažete: „Da, čujem da ti tako vidiš tu situaciju. Ja je vidim drugačije, znam šta sam videla i jasno mi je šta se dogodilo.“ U zavisnosti od konteksta sukoba i osnovnih motiva odraslog deteta, možete nastaviti sa: „U redu je da stvari vidimo različito i bilo bi dobro da to izražavamo tako što ćemo se međusobno poštovati, to će biti korisno za oboje.“

„Previše burno reaguješ (previše si osetljiva, preteruješ)“

Ovakve fraze pokušavaju da negiraju vaša osećanja, dok istovremeno minimiziraju uvredljivo ponašanje odraslog deteta. To je način na koji odraslo dete obezvređuje roditelja i svodi njegovo osećanje povređenosti na navodnu preteranu reakciju. Pritom, vaše dete ovo verovatno neće izgovarati mirno, nego će vikati na vas, a možda će vam govoriti i da treba da se lečite, jer ste anksiozni ili depresivni.

Šta da radite: Potrebno je da zadržite dostojanstvo. Možete reći: „Da, imam jake emocije zbog ove situacija. To je deo mene, reagujem ljudski. Šta predlažeš, kako da izrazim svoja osećanja na način koji ti odgovara?“

„Ti si kriva što mi je život uništen!“

Ovo je klasičan manevar prebacivanja krivice, koji takođe spada u gaslighting, a roditelji često sebe nepravedno okrivljuju za muke svoje odrasle dece. Skloni smo da poverujemo da smo zaista krivi za sve njihove probleme i da preuzimamo odgovornost za njih. Ali život nije tako jednostavan i ne možemo za sve kriviti samo sebe. Potrebno je da svom detetu ukažete na generalnu stvarnost – život nije lak i morate se nositi sa udarcima koje vam dodeljuje, ne upirući prstom i govoreći nekome da se ne nalazi tamo gde želi zbog njega, ili bilo koga drugog. Vaše dete je najbolje što vam se dogodilo u životu, ali dok ne počne da veruje u sebe i da preuzima odgovornost za sebe, neće ni imati nikakav život.

Šta da radite: Pokušajte da kažete: „Nadam se da ćemo oboje moći da radimo na tome da preuzmemo odgovornost i smanjimo obostrano okrivljavanje.“ Ako odgovorite na ovaj način, prenosite svom odraslom detetu poruku da ste oboje odrasli ljudi i da pravite greške, što je ono što vodi zajedničkom učenju i rastu.

„Zaslužuješ da te tretiram kao đubre, to je jedini način da ti skrenem pažnju (teraš me da vrištim na tebe)“

Ovo je veoma manipulativna taktika kontrolisanja, usmerena na to da osećate da niste u pravu.

Šta da radite: Možete reći: „Dobro je što želiš da se povežeš. Iako misliš da će me tvoje vrištanje naterati da te čujem, mislim da duguješ sebi da prestaneš da me emocionalno zlostavljaš. Zar ne bi bilo bolje da pokušaš da komuniciraš mirno, na konstruktivan način, umesto da vičeš?“

„Uvek ni od čega praviš veliku stvar!“

Ova fraza obesmišljava roditelja, govoreći mu da ono što je važno, uopšte nije važno. Ranjivi roditelji na kraju počnu da sumnjaju u svoje vrednosti i svoja osećanja.

Šta da radite: Glavni cilj odraslog deteta koje primenjuje gaslighting, jeste da vas uveri da je vaša emocionalna reakcija neispravna. Dakle, možete reći: „Moja osećanja su validna i bila bih ti zahvalna ako poštuješ moje emocije, čak i ako misliš da ne bi trebalo da ih imam.“

Cilj je da postignete zdravu komunikaciju, da razgovarate kao dve odrasle osobe, sa poštovanjem i pažnjom. Vrlo je teško postići takav odnos, ako njegovi temelji nisu postavljeni u detinjstvu, ali roditeljstvo je celoživotni izazov, koji vam omogućava da se razvijate i menjate i uvek možete naučiti više i postupati bolje – a to može i vaše odraslo dete.

Pročitajte i ovo: Gaslajting u porodici – 4 vrste manipulacije

Naslovna fotografija: 

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.