Kako da prepoznate i zaustavite samosabotažu u vezi

Svi žudimo za intimnošću i društvenom vezom, jer je to univerzalna ljudska težnja. Za neke ljude, međutim, intimnost može biti izvor straha i traume, a taj strah se može izraziti kroz samosabotirajuća ponašanja. U bliskoj vezi, samosabotaža odnosa može dovesti do nezdrave dinamike, toksičnih odnosa, usamljenosti i nedostatka osećanja pripadnosti.

Iako ciklus samosabotirajućih odnosa može biti teško prekinuti, moguće je steći uvide u svoja toksična ponašanja, identifikovati i zaustaviti samosabotažu u vezi.

Šta je samosabotaža odnosa

Kada sabotirate sebe, upuštate se u ponašanja koja ometaju vaše blagostanje ili vas sprečavaju da ostvarite svoje dugoročne ciljeve. U vezi, samosabotaža odnosa vas može sprečiti da razvijete bliskost sa partnerom i steknete osećanje pripadnosti.

Samosabotaža odnosa može biti svesna ili nesvesna, ali sa strane posmatrano, samosabotirajuća ponašanja često deluju (zlo)namerno. Iako su takva ponašanja proizašla iz prošlih iskustava koja izazivaju nepoverenje, ili su povezana sa strahom od povređivanja i obrascima iz detinjstva, partneru mogu delovati kao neodgovornost, površnost, inat i namerno izazivanje.

Razlozi za samosabotažu u odnosima

Iako ljudi mogu samosabotirati odnose iz mnogo razloga, takvo ponašanje je često ukorenjeno u traumi. Tokom detinjstva, naši odnosi sa negovateljima mogu imati trajan uticaj na to kako se odnosimo prema drugima. Ljudi sa istorijom nesigurnih veza mogu automatski pretpostaviti da su buduće osuđene na propast.

Istraživanja podržavaju teoriju da samosabotaža može biti oblik samozaštite. Ako se neko plaši da će biti povređen ili napušten, to može dovesti do toga da sabotira vezu – podsvesno ili namerno – kako bi pokušao da spreči buduću štetu.

Strah od napuštanja ili intimnosti je primarni uzrok samosabotaže, ali istraživanja takođe pokazuju da samosabotaža odnosa može nastati i iz drugih razloga. Na primer, problemi sa poverenja, ograničene veštine komunikacije, nerealna očekivanja ili nisko samopoštovanje, između ostalog, uobičajeni su u samosabotirajućim odnosima. Takođe, ovo ponašanje je obrazac koji se ponavlja u vezama, a pošto često nije svesno, može biti teško uočiti ga i identifikovati.

Pročitajte i ovo: Posledice odrastanja uz kritički nastrojene roditelje

Ponašanja kojima se odlikuje samosabotaža odnosa

Nepoverenje i ljubomora

Ljudi skloni samosabotaži često imaju problem poverenja – nesigurni su u odnosima, skloni sumnji i ljubomori. Samosabotirajućem partneru može biti sumnjivo čak i to što nema nikakvih znakova koji podržavaju njegovu sumnju i može tražiti dokaze o prevari, verujući da partner vrlo vešto krije svoju izdaju. Jasno je kako to podriva odnos, jer ovo ponašanje ne može proći neprimećeno – partner koji je iskreno uložen u vezu može biti duboko povređen i razočaran kada otkrije da mu voljena osoba ne veruje, da ga provarava i svuda traži znake koji će potvrditi njenu sumnju i da ga, koju nedostatak dokaza uopšte ne umiruje.

Gaslighting u vezi

Samosabotaža u vezi može poprimiti oblik gaslighting-a, manipulacije i emocionalnog zlostavljanja – nesigurna osoba će terati partnera da sumnja u sebe, svoje pamćenje, iskustva, osećanja, zdrav razum. Suočen sa svojim manipulativnim ponašanjem, samosabotirajući partner neće biti sklon da shvati da je nepravedan i da maltretira partnera i neće hteti da prihvati odgovornost za svoje ponašanje.

Samosabotaža odnosa kroz kritiku

Samosabotaža odnosa može dovesti do fokusiranja na negativnosti i traženje izgovora za odbacivanje partnera i napuštanje veze. Samosabotirajući partneri bi mogli da reaguju samo na negativne emocije i aspekte veze i da potpuno zanemare i ignorišu pozitivne. Oni su skloni da stalno prigovaraju partneru, umanjuju sve njegove zasluge, kritikuju svaki njegov napor, da izazivaju svađe i traže greške u svemu što partner radi. Nikad i ničim zadovoljan partner koji stalno kritikuje, verovatno nije svestan svog samosabotirajućeg ponašanja i ne vidi nikakve greške i nedoslednosti kod sebe.

Samosabotirajuće ponašanje izbegavanja sukoba

Dok neki ljudi skloni samosabotaži traže razloge za sukob i od sitnica prave katastrofe, drugi mogu pokušati da u potpunosti izbegnu svaki sukob. Na primer, neko ko samosabotira može odbiti da razgovara o problemima sa svojim partnerom, insistirajući da nema nikavih problema i da je sve u redu. Mogu se ponašati povređeno, verujući da ih partner nezasluženo kritikuje i staviti se u položaj žrtve, verujući da čine sve što mogu za partnera, dok zapravo sve vreme poriču svoja osećanja ili želje i ne prepoznaju sopstvene emocionalne potrebe.

Neverstvo kao samosabotaža odnosa

Nije neuobičajeno da se ljudi skloni samosabotaži svesno upuštaju u štetna ponašanja. Mogli bi da budu neverni, testirajući partnerovu toleranciju i dajući mu razloge da ih napusti. Oni mogu naći opravdanje za sebe, verujući da samo predupređuju neminovno – povređuju partnera pre nego što on povredi njih, jer to bi se svakako, pre ili kasnije desilo.

Duboko u sebi, oni ne veruju da zaslužuju ljubav i odanost i samosabotažom potvrđuju uverenje da nisu dovoljno dobri, i da nisu vredni ljubavi.

Pročitajte i ovo: Samosabotaža – zašto radimo protiv sebe i kako da prestanemo

Podizanje samosvesti za izgradnju zdravih odnosa

Prihvatanje odgovornosti

Da bi se prepoznali toksični obrasci i zaustavila samosabotirajuća ponašanja, neophodno je osvestiti svoje ponašanje i preuzeti odgovornost za njega. Prepoznajte ulogu koju ste imali u narušavanju prošlih veza i suočite se sa tim – kad shvatite svoje ponašanje, možete raditi na tome da ga promenite.

Identifikovanje okidača

Niko nije stalno u akciji samosabotaže – i oni koji su joj skloni, pola vremena uspevaju da budu dobri partneri, kao što i oni koji stalno ulažu u negovanje odnosa ponekad mogu biti neosetljivi i sebični. Samosabotaža odnosa stvara dinamiku nepredvidljivosti, jer se toplota i hladnoća smenjuju na neočekivane i njemu nelogične načine. Ako vi diktirate ovu dinamiku, važno je da shvatite šta pokreće vaše ponašanje.

Da li ste skloni da napadnete partnera kada izrazi potrebu za posvećenošću? Da li postoje određena mesta koja vas dovode do ivice? Jednom kada shvatite šta izaziva vaše strahove, možete pronaći zdravije načine da se nosite sa svojim osećanjima.

Podelite svoja osećanja

Izražavanje osećanja prema partneru može biti teško kada se plašite intimnosti ili napuštanja. Međutim, iskreno otvaranje može pomoći vašem partneru da razume kroz šta prolazite. Možete zajedno da radite na problemima kada naučite da komunicirate sa partnerom o svojim unutrašnjim sukobima i strahovima.

Potražite stručnu pomoć

Samosabotaža odnosa može biti duboko štetna, a ova ponašanja nije  lako prevazići. Rad sa terapeutom može vam pomoći da identifikujete problematično ponašanje i izlečite se od traume iz prošlosti. Uz stručnu pomoć, možete razviti osnovne veštine suočavanja i raditi na okončanju ciklusa samosabotirajućih odnosa.

Kada je samosabotaža odnosa odgovornost partnera

Ako je vaš partner odgovoran za samosabotažu odnosa, ne pokušavajte da ga opravdate i ne krivite sebe – zauzmite se za sebe smireno i zamolite partnera da primeti svoje ponašanje kada upadne u obrazac i da preuzme odgovornost.

Mnogi ljudi sa istorijom samosabotaže uopšte ne znaju kako treba da izgleda zdrava veza. Kada vam partner otkrije svoja osećanja ili preduzme korake da se pozabavi svojim destruktivnim ponašanjem, ponudite mu podršku i ohrabrenje. Dajte mu do znanja da cenite njihove napore da prekine krug.

Iako svom samosabotirajućem partneru možete pružiti ljubav i podršku, ne možete da rešite njegove probleme umesto njega. Ali to ne može niko, uključujući i terapeuta. Ono što stručnjak može, jeste da na adekvatan i objektivan način podrži nekoga u suočavanju sa svojom nesigurnošću, strahovima i traumama i pomogne mu da kroz njih prođe i oslobodi ih se. Podsetite partnera koliko vam je stalo do njega, da ne želite da se muči sam sa sobom i ohrabrite ga da potraži pomoć terapeuta. To je naporan i dugotrajan posao, ali zajedno možete naučiti kako da popravite odnos i jedno drugom ponudite ljubav i stabilnost koju oboje zaslužujete.

Pročitajte i ovo: Prevaziđite osećanje ogorčenosti u odnosu – na ove načine

Brankica Milošević