Kako da brinete o sebi kada vas ljudi razočaraju

Kada doživite razočaranje, prolazite kroz sva moguća mučna stanja, osećanja i preispitivanja. Od tuge, besa i optuživanja, do krivice i stida što ste se uopšte našli u takvoj situaciji. Krivite drugu osobu, krivite sebe, osećate da ne možete oprostiti ni sebi, ni osobi koja vas je razočarala, dok istovremeno shvatate da nekako morate preći preko toga i nastaviti dalje.

Razočaranje je bolno i preplavljujuće, jer se dešava u odnosima koji su nam važni – ne može nas razočarati i izdati neko na koga nismo računali, koga nismo shvatali ozbiljno i od koga nismo očekivali više i bolje. A kada nas izda neko u koga smo uložili, povređena su nam i osećanja i ego i ljutimo se na sebe što smo bili tako naivni i glupi i ulagali u nekog ko to ne zaslužuje. Gore i teže od ljutnje na drugu osobu pada osećanje krivice, kada se pitate čime ste to zaslužili i šta ste radili pogrešno, jer možda ste mogli bolje i drugačije, a ne znate tačno ni šta ste to mogli, a niste uradili.

Sva ta osećanja nekako morate razvrstati, prepoznati i priznati, pre svega, a da se ne biste ugušili u pasivnom ogorčenju, potrebno je da razmislite šta bi zrela, odrasla osoba mogla da uradi u takvoj situaciji.

Bilo da se radi o partneru koji vas je prevario, prijatelju koji vas je ogovarao, kolegi koji je dozvolio da se „kola slome na vama“ razočaranje je bolno i intenzivno. Istovremeno, to je teška lekcija iz brige o sebi, jer ne možete sprečiti druge da se loše ponašaju ili da vas iznevere, ali možete upravljati svojim osećanjima, preispitati svoje granice i uverenja i negovati i lečiti sebe, zarad svog ličnog mira i unutrašnjeg rasta.

Strategije za oporavak od bola i ljutnje kada doživite razočaranje

Priznajte osećanja koje je razočaranje izazvalo

Važno je da ne pokušavate da se izdignete iznad svojih osećanja, ili da ih potisnete (u nastojanju da zadržite dostojanstvo i ne pokažete slabost), već da se njima pozabavite, da ih prepoznate i priznate njihovu validnost. Da biste povratili stabilnost u situaciji kada ste temeljno uzdrmani, artikulisanje svojih osećanja i lociranje njihovog dejstva u svom telu, može pomoći. Možda ne možete (ne još) razgovarati otvoreno sa osobom koja vas je razočarala, ali možete razgovarati sa sobom, razmišljati i zapisivati svoje misli, možete se nekome poveriti i pokušati da stavite stvari u perspektivu. Razmilsite da li se vaša osećanja odnose samo na trenutnu situaciju, ili je situacija okidač za neke ranije emocionalne povrede, zbog kojih ste osetljiviji na određena ponašanja. Možda postoji obrazac sa kojim se morate suočiti.

Prepoznajte svoje nezadovoljene potrebe

Sledeći korak je razumevanje zašto se osećate razočarano i izdano, šta vas je tačno toliko povredilo. Razmislite o tome koje vaše potrebe nisu zadovoljene ponašanjem osobe koja vas je razočarala. Da li vam bilo potrebno razumevanje, empatija, podrška, malo više posvećivanja, razmatranje, poštovanje? Dozvolite sebi da osetite neispunjenu potrebu i da vidite da li je ona vezana samo za tu određenu situaciju, ili se možda odnosi na vaša iskustva iz detinjstva. Na primer, ako se od vas uvek očekivalo da budete odgovorni, dok su se drugi „izvlačili“, to može biti okidač za vaš doživljaj nedostatka podrške od partnera. Pokušajte da odvojite prošlost od sadašnjosti – osetite razočaranje zbog nezadovoljene potrebe, a zatim se zapitajte da li možete da prihvatite to što vaša potreba u toj situaciji nije ispunjena, ili želite da nešto preduzmete.

Pročitajte i ovo: Šta možete da uradite kada se partner zatvori i distancira

Pronađite konstruktivnu utehu i izlaz sa svoja osećanja

Da li postoje načini da zadovoljite neispunjenu potrebu sami? Ako je prijatelj u poslednjem trenutku otkazao dogovor i osećate se „ispaljeno“, razmislite o tome da prilagodite postojeći plan – možda možete sami otići u bioskop, ili na koncert, ili zamoliti nekog drugog da pođe sa vama. Ako vam je potrebna podrška i uteha, posegnite za prijatnim načinima negovanja sebe – opustite se u mirišljavoj kupki, idite u laganu šetnju, kupite sebi knjigu, ili neku sitnicu koja vas raduje. Ukoliko vam je potrebna praktična pomoć, razmislite koga možete pitati da vam pomogne – jer tako bi postupila zrela, odrasla osoba, koja se ne prepušta ogorčenju i ljutnji, već razmišlja kako da se snađe u datoj situaciji. Ljudi na koje se inače ne oslanjate i ne tražite od njih usluge, mogu biti iznenađujuće predusretljivi i zato prevaziđite nelagodnost i pitajte.

Razmislite da li treba da povedete otvoren razgovor

Razmislite o tome da li bi bilo produktivno da sa drugom osobom razgovarate o svojim osećanjima – da li ste spremni da ih iznesete tako da je ne optužujete i da li je druga osoba sposobna da čuje poruku, ili će se samo braniti i možda vas napasti u odbrani? Možda treba da prođe neko vreme, da bi smiren, zreo i konstruktivan razgovor bio moguć, ali vi svakako treba mudro da izabarete svoje „bitke“. Razmislite koliko je to velika stvar za vas i šta želite od druge osobe (izvinjenje, iskupljenje, obećanje da to više neće raditi, objašnjenje sopstvenih motiva…). Ako nameravate da vodite težak razgovor, bilo bi dobro da unapred razmislite šta ćete reći – može će vam pomoći da popišete stavke i napravite koncept, kao da se spremate za ispit.

Razočaranje i očekivanja

Razočaranje ne dolazi tamo gde nema očekivanja – jedna od teških stvari koje zrele osobe rade kada ih neko izda i razočara, jeste da preispitaju svoja očekivanja, jer ona u datoj situaciji možda nisu realna. Možda ste previsoko postavili lestvicu ili je niste prilagodili trenutnoj situaciji u kojoj druga osoba nema kapacitete da ispuni vaša očekivanja (kao što ih je ispunjavala do sada). Možda i ne znate u kakvoj je situaciji druga osoba, jer vam nije rekla da se bori sa nekim problemima, ili možda niste shvatili koliko joj je teško, jer vama sa takvim problemima ne bi bilo (ili nije bilo) toliko teško. Uvek pretpostavite da možda nemate sve informacije i da je u pitanju nesporazum, osim ako nemate jasne dokaze da je drugačije, jer vrlo često se radi o tome da su vaša očekivanja bila previsoka i da je potrebno da ih prilagodite.

Postavite granice

Kada ste preispitali svoja osećanja, obrasce i očekivanja i razgovarali sa osobom koja vas je razočarala i povredila, vreme je za strateški potez zaštite sebe. Ako druga osoba ne preuzima odgovornost ili ne menja svoje ponašanje i (ili) ako shvatate da joj vi to dopuštate svojim emocionalnim obrascima (niskim samopoštovanjem i duboko ukorenjenim uverenjem da ne zaslužujete bolje, na primer), vreme je za postavljanje zdravih granica, koje mogu pomoći da se odnos održi, preusmeravanjem pažnje i energije na sebe i svoje potrebe. Možda treba da smanjite svoja očekivanja, ali i da se pobrinete da vaše potrebe budu ispunjene. Možda se možete manje angažovati i učestvovati u tom odnosu na ležerniji način, a možda želite da drugoj osobi jasno kažete da ubuduće nećete tolerisati kršenje obećanja, laži i nepoštovanje i da je obavestite šta to znači i kakve će biti posledice. Na kraju, možda to neće pomoći da sačuvate ili popravite odnos, ali pomoći će vam da stavite sebe na prvo mesto, podignete nivo svog samopoštovanja i okrenete se zdravijim i kvalitetnijim vezama i odnosima.

Kada vas drugi iznevere, naučite da budete sami sebi najbolji prijatelj – prihvatite i obradite svoja osećanja, budite ljubazni prema ebi, smislite kako da ispunite svoje potrebe, progovorite, postavite granice. Iako niste birali da se nađete u takvoj situaciji, možete izabrati kako ćete se postaviti.

Pročitajte i ovo: Prevaziđite osećanje ogorčenosti u odnosu – na ove načine

Brankica Milošević