Manipulativna, toksična ponašanja, koja prolaze kao brižnost

Možda imate nekog vrlo brižnog u svom najbližem okruženju, od koga pažljivo krijete svoje probleme i dileme, jer znate da će ta osoba nekako uspeti u tome da se osećate još gore. A možda ste vi ta osoba, koja stalno brine, sve kontroliše i u sve se meša (i uvređeni ste kad otkrijete da vas bližnji lažu i kriju od vas svoje probleme i planove), i uopšte niste svesni svoje toksičnosti. Obratite pažnju – čak i u malim dozama i bez ikakve loše namere, pojedina ponašanja prosto zagorčavaju život onima koje volite, a sebi sužavate vidike i udaljavate se od svojih pravih potreba. Možda je to lakše, nego da se bavite sobom, ali je destruktivno na sve načine.

Preterana zaštita

To je ono što roditelji često rade, verujući da im je to primarna dužnost – da štite svoju decu. Ali, preterana zaštita dolazi iz straha, a ne iz ljubavi. Da li ste bili preterano zaštićeni kao dete? Da li ste usvojili isti model u odnosu na svoju decu? Između zaštite i sputavanja je tanka linija, a zaštita postaje toksična kad tu liniju prekoračite.

Upornost u odnosima

Uporni uvek uspevaju na kraju – u romantičnim filmovima. Ali, u bliskim odnosima, upornost je, u stvari, neosetljivost i nepoštovanje tuđih granica. Možda ste uporni da održite odnos koji ne funkcioniše, ili uporno verujete da je vaš način najbolji način i to onda nije upornost, nego nametljivost, koja možda prolazi, ali na duge staze donosi vam više štete nego koristi.

Mešanje bez dozvole

Kada bez dozvole učinite nešto za nekoga „u njegovom najboljem interesu“, to je isto što i nametanje i predstavlja oblik nasilja. Kad se vaši bližnji ljute što to radite, to je zato što se osećaju ugroženo vašim ponašanjem, a ne zato što su nezahvalni.

Požrtvovanje

Ponekad je neophodno žrtvovati se za druge, odnosno, ulagati vreme i energiju da biste nekome pružili podršku, pomogli mu da prođe kroz težak period, pokazali mu da je važan i vredan. Ali, ako se stalno žrtvujete zbog svoje porodice i prijatelje, svima pokazujete da sebi niste važni, a sami postajete žrtva i nalazite zadovoljstvo u toj paćeničkoj ulozi. Ovo je veoma toksičan model, koji vaša deca mogu usvojiti, ili mu se opirati, a i jedno i drugo donosi unutrašnje konflikte i nezadovoljstvo. Neprekidnim požrtvovanjem uskraćujete bližnjima priliku da sami učine za sebe ono što mogu, a i gubite njihovo poštovanje.

Toksična pozitivnost

Ima mnogo toga da se kaže o pozitivnosti, a jedna od stvari je da je moguće zloupotrebljavati je, pogrešno je shvatiti i praktikovati. Nasilna pozitivnost ne dovodi do pozitivnih ishoda, niti eliminiše negativna osećanja i posledice grešaka. Ponekad je jedina odgovarajuća reakcija priznanje da su stvari loše, da ste besni, tužni, uznemireni i da ne shvatate zašto se ružne stvari dešavaju.

Stopostotna iskrenost

Brutalna iskrenost može da bude odbrambeni mehanizam, jer kad ste poznati kao neko ko ima oštar jezik i svima „pljusne“ u lice ono što misli, bez pardona, onda ljudi izbegavaju da se konfrontiraju i zaobilaze vas u širokom luku. Takođe, brutalna iskrenost može biti veoma korisna maska za – brutalnost. Iskrene osobe nisu nepristojne i nepodnošljive, one obično pronađu način da ne povređuju svojom iskrenošću.

Podrška po svaku cenu

Kada podržavate akcije i planove svojih bližnjih totalno nekritično, možete podstaći najgore u njima, ili se pokazati kao beskorisni, kada druga osoba, zapravo, traži savet i vođstvo.

Lažna skromnost

Kada kategorički odbijate pohvale i komplimente, uvek umanjujući svoje zalsuge i sposobnosti, jer želite da se prikažete kao skromna osoba, to ostavlja loš utisak. Mnogo je prirodnije i zdravije uživati u pohvalama, zahvaliti se na komplimentima, reći da ste mnogo radili da to postignete, ili da vam je, zapravo, bilo lako – to je iskreno.

Preterani stoicizam

Vi niste stena i ako se tako ponašate, gurate od sebe bliske ljude. Pokažite svoju ranjivost, jer se tako povezujete sa drugima.

Agresivna briga o sebi

I to je moguće zloupotrebiti – ponekad ljudi stavljaju brigu o sebi ispred sebe kao štit, kada hoće da se izvuku i da ne rade stvari koje ne žele da rade. Postoji granica između onoga što radite zbog sebe, da biste osnažili svoje mentalno i emocionalno zdravlje i lenjosti i iskorišćavanja drugih, koji žele da vam pruže podršku u brizi o sebi.

Transparentno izvođenje velikih gestova

Kada činite veliki gest za drugu osobu sa porukom „vidiš kako ja radim za tebe, ono što bi trebalo da i ti radiš za mene“, ili korišćenje ovoga u svađi, toksično je ponašanje, usmereno da postidi drugu osobu i učini da se vi osećate bolje, da smatrate sebe boljom osobom.

Nepokolebljiva lojalnost

Ako se mučite sa ovim, možda ste već i naučili – pojedini ljudi ne zaslužuju vašu lojalnost i nije poraz udaljiti se od njih, pustiti i odustati, nego postupak koji spada u (zdravu) brigu o sebi.

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.