Obrasci ponašanja u vezi, koji mogu trajno narušiti vaš odnos

Mnogi su faktori razdora u partnerskom odnosu, ali obrasci ponašanja koji nam prolaze ispod radara češće razaraju odnose, nego nego krupni razlozi. U poređenju sa velikim problemima poput prevare, stalne svađe i otvoreno toksičnog ponašanja, tihi razarači odnosa imaju tendenciju da ostanu neprimećeni.

Nači na koji komuniciramo – ili ne komuniciramo, pretpostavke koje pravimo i zaključci koje ishitreno donosimo, emocionalne potrebe koje ignorišemo… Sve to odbacujemo i zanemarujemo kao dosadno ili bezopasno, ili čak normalno i uobičajeno. Zato obrasci ponašanja imaju rušilačku moć – njihovo dejstvo vremenom stvara pukotine u odnosu, koje se proširuju i postaju jazovi i provalije.

Tak kada mnogo kasnije primetimo da smo postali ogorčeni, zapitamo se kako smo uopšte dotle došli. A došli smo korak po korak, zanemarujući ponašanja i reakcije na koja je trebalo da obraćamo pažnju.

Bez obzira da li toksični obrasci ponašanja u vezi dolaze iz iskustava u detinjstvu, ili iz nepažnje, možete ih osvestiti i promeniti.

Obrasci ponašanja koji vremenom razaraju odnose

Krijete se iza humora kako biste izbegli dublje razgovore.

Kad god se pokrenu ozbiljne teme, izvlačite se sarkastičnim opaskama i duhovitim preokretima. Čini vam se da tako stvari držite pod kontrolom, a sve što kontrolišete jeste izbegavanje suočavanja sa neprijatnim temama. Bilo da je u pitanju razgovor o budućnosti ili osećanjima, prijatnije je izbeći potencijalne nagazne mine.

Problem je, međutim, što ovaj odbrambeni mehanizam može ostaviti vašu voljenu osobu sa osećajem odbačenosti. Kao da ste zainteresovani samo za zabavne, lake delove partnerskog odnosa i niste spremni da se suočite sa dubljim, neurednijim trenucima zajedno.

Umesto da se krijete iza humora, bolje je da pokušate da budete iskreni. Ne morate odmah „skočiti“ u otvaranje, ali budite jednostavno iskreni o svojoj navici „eskiviranja“. Na primer, možete reći partneru da postoji deo vas koji želi da stvori distrakciju, zato što vam je teško da vodite ozbiljne razgovore. Za njega, ovo može biti uverenje koje mu je potrebno da zna da nije tek tako odbačen ili uzet zdravo za gotovo. A za vas, ova vrsta priznanja je neophodan mali korak ka tome da budete ranjiviji sa svojim partnerom.

Birate veče pred TV-om umesto izlaska

Većina dugih veza u nekom trenutku utone u udobnost intime i izgubi entuzijazam. Vremenom se smirujete i osećate se prijatno jedno sa drugim, a ta rutina bliskost postaje normalna, pa čak i dirljiva. To može biti zajednička večera uz omiljenu emisiju, malo skrolovanja ili video igrica pre spavanja. A zatim sve ponovo sledećeg dana. I sledećeg.

I to je u redu, dok predstavlja kvalitetno zajedničko vreme bez pritiska. Međutim, kada postane navika koje se držite jer vas mrzi da uložite dodatni napor, nastaje dosada.

Ovde dolazi svesno ulaganje i negovanje odnosa. Ne radi se o tome da stalno izlazite na romantične večere, ili idete u pozorište, već o dinamici i živosti. Umesto serije i skrolovanja ponekad možete zajedno spremati hranu i isprobavati neki recept. Možete izaći u laganu šetnju i držati se za ruke. Ponekad možete igrati karte, ili otići u bioskop.

Nije cilj da svake večeri budete zauzeti i da imate program čije vas praćenje može iscrpeti, već da povremeno unesete namerne promene. Na taj način pokrećete energiju i održavate vezu zabavnom, svežom i živom.

Destruktivni obrasci ponašanja – žalite se prijateljima

Svi smo ponekad krivi za ovo. Jer prijatelji su tu da nas saslušaju kada ventiliramo i žalimo se na partnera. To nam omogućava da kanališemo naboj i ne posvađamo se, ali nas isto tako odvraća od dubokih razgovora sa partnerom. A pošto su obično u pitanju pritužbe – male ili velike – zapravo bi o njima trebalo da razgovaramo sa partnerom. Žaljenje prijateljima je i razumljivo i utešno, ali nije zdravo za naše partnerske odnose. Zapravo, to je neka vrsta ogovaranja.

Osim toga, žaleći se svom bliskom krugu prijatelja, isključujete partnera iz tog poverljivog kruga i stavljate ga u nezgodan položaj. U nekom trenutku ćete okupiti te prijatelje na nekoj proslavi ili druženju i oni će posmatrati vašeg partnera drugim očima. Jer znaju o vašim problemima u vezi, više nego partner. To nije fer, toksično je i rizično. Partner može da shvati ili sazna da ga ogovarate kod prijatelja i da se oseća izdano. Uostalom, tako biste se i vi osećali na njegovom mestu.

Zastanite na trenutak i pogledajte tu situaciju iskreno. Dok se okrećete prijateljima, istovremeno okrećete leđa partneru. Zbog čega to radite? Da li je to samo neka sitnica koja vas nervira i želite da je brzo kanališete? Ili izbegavate razgovor sa partnerom o svojim potrebama, sumnjama i zamerkama, jer strahujete da bi to moglo izazvati nepremostiv razdor?

Pokušajte da kanališete naboj zbog manjih iritacija na drugi način. Idite u brzu šetnju, ili se bacite na ribanje ako ste ljuti. To je konstruktivno pražnjenje. A zatim, kada se smirite, ipak izrazite svoja osećanja bez osuđivanja. Ukoliko se osećate ignorisano ili izdano, obratite se partneru „ja“ izjavama, nakon što ste kanalisali osećanja. Na primer, možete reći „osećam se ignorisano (isključeno) kada ti…“ ili „radovala sam se tome i sada sam razočarana, možeš li sledeći put da me obavestiš ranije“.

Negativni obrasci ponašanja u vezi – produžena sumnja

Pitali ste svog partnera (možda više puta) da li je konačno zakazao svoju prvu terapijsku seansu, ili da li je već tražio povišicu. On vas uverava da će to uraditi uskoro, a vi izražavate sumnju ili komentarišete ironično njegovu spremnost.

Ova vrsta „zvocanja“ obično dolazi sa mesta anksioznosti ili prošlih razočaranja, a možda i iz dinamike u vezi. U svakom slučaju, optuživanje i sumnja neće rešiti niijedan problem, jer time u suštini poručujete partneru da mu ne verujete.

Da biste promenili ove toksične obrasce ponašanja, umesto da se prepustite sumnji ili mikromenadžmentu, pokušajte da napravite pauzu pre nego što reagujete. Fokusirajte se na objašnjenje zašto je ono što tražite toliko važno i koristite „ja“ izjave da biste održali neosuđujuć ton. Na primer, „Znam da si rekao da ćeš se obratiti menadžeru – samo zaista želim da dobiješ priznanje koje zaslužuješ.“

Uz to, ako vaš partner stalno pristaje na ono što tražite, ali to uopšte ne radi, možda je vreme za ozbiljniji razgovor. Možete pokušati sa: „Primetila sam da ovo nekako stalno izmiče, možemo li razgovarati o tome šta svakome od nas smeta?“

Vodite evidenciju svake male usluge ili greške

Jedno je paziti na reciprocitet i ravnotežu u vezi. Ali ako se zateknete kako pratite ko češće pere sudove, ko se poslednji izvinio ili ko je planirao poslednji izlazak, možda upadate u negativne obrasce ponašanja u vezi. Imajte na umu da ne mora sve biti savršeno ravnopravno podeljeno i da odnos nije takmičenje za titulu najpožrtvovanijeg i najodgovornijeg. Zapravo, „bodovanje“ će samo izazvati tiho negodovanje i ostaviti vas oboje da se osećate kao gubitnici.

Pokušajte da jasno kažete šta vam je potrebno ili šta želite da partner uradi. Bilo da se radi o pomoći u kući, ili iskrenim povratnim informacijama, ili potrebi za više nežnosti, izostavite optužbe tipa „ti uvek“ ili „ti nikad“.

Ovo bi moglo zvučati kao: „Mnogo bi mi značilo kada bi ti…“ naspram „zašto uvek moram ja“ i „ti se nikad ne trudiš“.

Donošenje odluka na pretpostavkama, kao toksični obrasci ponašanja

Verovatno dovoljno poznajete svog partnera, da znate šta misli i kako se oseća, u najvećem broju slučajeva. Ali podrazumevanje, uzimanje partnera zdravo za gotovo i pretpostavke su najčešće greške koje ljudi prave u vezi, propuštajući da svesno i namerno pokažu pažnju. Mislite da njemu nešto neće prijati, ili da će na nešto sigurno pristati i donosite odluke na osnovu svoje pretpostavke, umesto da ga pitate i proverite. To šalje poruku partneru da ga ne poštujete i jednostavno „gazite“ preko njegovih osećanja i potreba.

Partner bi zbog toga mogao početi da se oseća zapostavljeno i kao da nema pravo glasa i da njegovo mišljenje nije važno, što vremenom može stvoriti emocionalnu distancu.

Namerno uključivanje partnera i u najsitnije odluke može mnogo doprineti tome da se oseća viđenim i cenjenim. Zato, sledeći put kada odlučujete šta ćete jesti, proverite za šta je raspoložen. Ili tražite njegovo mišljenje o boji ili tapetama, čak i ako verujete da ga dekoracija doma uopšte ne zanima. Poenta nije u samom izboru, već u tome da pokažete voljenoj osobi da je njen doprinos važan i da je vaš odnos izgrađen na poštovanju i istinskom partnerstvu.

Rast i razvoj u partnerskom odnosu uključuju i povećanje emocionalne inteligencije, kao jednog od najbitnijih faktora uspešne veze: 7 stvari koje emocionalno inteligentni parovi rade drugačije

Brankica Milošević