Kako da se oduprete finim manipulatorima

Manipulacija deluje na različite načine, u rasponu od laskanja, do maltretiranja. Najteže je izaći na kraj sa finim manipulatorima – oni ne prete i predstavljaju se kao ljubazni i brižni, sve vreme vršeći tihi i uporni pritisak (na razne načine) da vas ubede da radite ono što oni žele. Možete se odupreti (finoj) manipulaciji tako što ćete zastupati svoja ljudska prava, održavati svoje granice i ne odgovarati na nerazumna pitanja. 

Ljudi koji teže zdravim odnosima – poštuju granice, odvajaju vreme za pažljivo slušanje i učestvuju u zajednici ponašajući se brižno i pružajući podršku. Manipulativni ljudi ignorišu granice, podstiču osećanje krivice, preispituju karaktere i nameću sopstvenu verziju stvarnosti, pretvarajući se da su brižni i zabrinuti i upuštaju se u sumnjive strategije, kako bi uticali na druge da rade u njihovom interesu. Zaokupljeni su sobom i ne poštuju druge. 

Većina manipulatora obdarena je prilično privlačnim osobinama – inteligentni su, harizmatični, predusretljivi i komunikativni – što njihova nastojanja čini još efikasnijim i težim za otkrivanje. Ali, kada manipulišu, interakcije se odvijaju na njihovom „terenu“, a mi odgovaramo na neželjena pitanja i izvršavamo neželjene zahteve. 

Kako da prepoznate manipulativnu interakciju? Prema definiciji realnosti – ljudi koji manipulišu na suptilan i fin način nameću svoju verziju stvarnosti kao jedinu relevantnu. Oni projektuju sigurnost tamo gde postoji dvosmislenost ili konflikt, koristeći fraze koje počinju sa „sigurno to uviđate“ ili „očigledno je“, ili „ovo sigurno nešto znači“… Oni govore u ime drugih, definišući „mi“ i „nas“ isključivo iz svoje perspektive, pretpostavljajući da su njihove misli naše misli, bez konsultacije i bez davanja prostora da im se suprotstavimo. 

Prinuda kroz pitanja 

Većina nas veruje da treba da odgovorimo na direktna pitanja, to je podrazumevani, prećutni dogovor među ljudima. Pitanja su od pomoći i pomažu da se razumemo i ostvarimo komunikaciju. Mentori koriste otvorena pitanja da bi podstakli uvid, pomažući nam da vidimo ono što nam je važno iz šire perspektive i različitih uglova. Ali, suptilni manipulatori koriste pitanja da nas uvuku u ono što je njima važno, zahtevajući da svoju pažnju usmerimo na njih. 

Pojednostavljivanje 

Vešti manipulatori se kreću u rasponu od obožavanja do nipodaštavanja – oni pojednostavljuju našu ljudsku složenost i kada kažemo ili radimo ono što žele, hvale nas i ohrabruju. Ali, kada se suprotstavimo, etiketiraju nas kao razočaravajuće i štetne. Oba načina pojednostavljuju i dehumanizuju – pohvalama nas korumpiraju, kritikom izazivaju osećanje krivice, a i jedno i drugo je ponižavajuće. Manipulatori koriste laskanje, poklone, lažnu zahvalnost, navodeći nas da radimo ono što nam je neprijatno ili suprotno od naših uverenja i što nikada sami ne bismo odabrali da radimo. 

Kada odbijemo da izvršimo njihove naloge, oni se uvrede zbog našeg nedostatka velikodušnosti i samopožrtvovanja, optužujući nas da nismo tu za njih, da ne mogu da se oslone na nas. U tom procesu, oni u potpunosti zanemaruju naša prava, potrebe i želje. 

Gaženje granica

Manipulatori zamagljuju lične granice, propuštajući da primete da uopšte imamo granice. Mi smo, jednostavno, instrumenti njihovih potreba. Oni obično preskaču korake ka ličnoj bliskosti, otkrivajući prerano previše toga, a zatim očekuju to isto od nas, tražeći da se izložimo na isti način, da im „uzvratimo poverenje“. Mogu se pretvarati da poštuju našu privatnost, dok identifikuju naše granice kako bi ih zamaglili i uticali na nas. 

Zahtevanje odgovora 

Manipulativne osobe zahtevaju trenutne odgovore, čak i kada nismo spremni da odgovorimo. Da bi zadovoljili svoje zahteve koriste tehniku „noga u vratima“ praveći male zahteve na koje pristajemo, a zatim slede sve veći zahtevi (koje proturaju kroz vrata kojima ne dozvoljavaju da se zatvore pred njima). I to je veoma delotvorno – kad ste već rekli „da“ malim zahtevima, teže vam je da odbijete neki sledeći, veći zahtev. 

Podsticanje krivice 

Ako se pobunimo i izložimo kritčko zapažanje, manipulatori će pokušati da nam izazovu osećanje krivice – zašto se tako ponašamo kad su toliko učinili za nas, zašto svojim stavom kvarimo dobru saradnju, narušavamo odnose… Mogu nas prosto izgrditi (i staviti nas u položaj bespomoćnog deteta) što se ne slažemo sa njihovim tumačenjima. 

Zloupotreba naše brige i pažnje 

Manipulatori računaju na našu brižnost i pažnju, oni „pucaju“ na našu empatiju da bi nas iskoristili i dobili ustupke koje ne bismo učinili. Predstavljaju svoje probleme kao teže od naših, ili postavljaju lažnu jednakost. Kombinuju pohvale sa isticanjem svojih teškoća („ne bih ovo mogla bez vas“ ili „vi ste od suštinskog značaja za ovaj projekat“). 

Kako da izađete iz začaranog kruga 

Kada ste jednom prepoznali da imate posla sa suptilnim manipulatorom, najvažnija smernica je da navedete svoja ljudska prava, kada vidite da su povređena. Imate pravo da se prema vama odnose sa poštovanjem, da postavite sopstvene prioritete, da kažete „ne“, da izrazite svoje misli i osećanja, da se emocionalno brinete o sebi i da živite svoj život kako vam odgovara, bez tuđeg mešanja. Afirmisanje svojih prava služi da osnažite svoju samosvest i da se oduprete manipulaciji, jer se manipulator neće pokolebati samo zato što ste vi naveli svoja prava. Stvar se odvija na dubljem nivou i treba da budete svesni da manipulator koristi vašu ranjivost, kao i vaše vrline. Ako ste skloni da se osećate neadekvatno i borite se sa osećanjem sopstvene vrednosti, manipulator će to iskoristiti da podstakne vaše osećanje neadekvatnosti i da vam ponudi izlaz – da učinite nešto za njega, zbog čega ćete osećati da ste ispunili nečija očekivanja (da ste dovoljno dobri). 

Pomaže da se ponašate suprotno od njih, na odgovarajući način. Ako manipulator ističe da nije loše pitati i da to nikome ne nanosi štetu, možete istaći da određena pitanja ne treba postavljati i da je ponekad bolje ne odgovoriti, da bi se izbegla šteta. Ako kažu da ne prihvataju „ne“ kao odgovor, možemo im dati „ne“ kao odgovor. Reći „ne“ diplomatski, ali nepokolebljivo, potvrđuje našu perspektivu, našu verziju realnosti i naša prava, uz zadržavanje poštovanja prema osobi koja manipuliše. Možemo objasniti razloge zbog kojih nešto odbijamo, ali nismo u obavezi da to učinimo. 

Takođe, možete se zauzeti za sebe i odbraniti svoje granice, kada ih manipulatori testiraju. Oni pokušavaju da otkriju koliko smo voljni da pomerimo svoju poziciju, a vi morate pokazati da ste čvrsti i verni onome što znate da je ispravno za vas. 

Kada se suočite sa manipulacijom, minimizirajte odgovore – ljutnja i svađa imaju suprotan efekat, jer se upuštate u interakciju koju ne želite. Trebalo bi da pokušate da zadržite distancu i da izbegavate interakciju (ako niste baš primorani). Vi niste spasioci, nije vaš posao da rešavate nečije probleme i možete preporučiti dobrog terapeute u te svrhe. 

Ako manipulator očekuje odgovor odmah, granicu ćete zadržati tako što ćete uzeti pauzu i udaljiti se. Kreirajte sopstvene rokove, recite „razmisliću o tome“, napravite prostor za formiranje funkcionalnog odgovora. 

Ukoliko manipulator istrajava u kršenju granica i prava i ne prihvata „ne“ kao odgovor, možemo mu predočiti posledice. Ne da bismo ga zastrašili, već da bismo održali svoj integritet. U najboljem slučaju, iznošenje posledica podstaći će poštovanje. 

Svi želimo da naše društvene potrebe budu zadovoljene, a to znači uzimanje u obzir realnost društvenog okruženja. Manipulatori ignorišu ovu realnost i definišu sopstvenu, koristeći predvidljive, uporne strategije da utiču na nas da izvršimo njihove naloge. Manipulacija može izgledati prijateljska ili brižna, kao da osoba zaista ima na umu našu dobrobit. Ali, ako se osećamo pogrešno (teskobno), moramo da se povučemo i postavimo sebi sledeća pitanja: 

Da li se prema meni postupa sa osnovnim poštovanjem? Da li druga osoba projektuje svoju realnost na moj život bez mog pristanka? Da li su pitanja i zahtevi ove osobe razumni? Da li se osećamo dobro u ovoj interakciji (vezi, odnosu)? 

Mi smo ljudska bića, a ne marionete. Ako se tako osećamo, treba da presečemo konce. Što je lakše reći nego učiniti, jer je povezano sa bolnim osećanjima – manipulatori obično nisu osobe koje nam ništa ne znače, već naši bližnji, ili oni od kojih nam nešto zavisi i koji imaju moć da nam zagorčaju život. 

Setite se da je manipulator u vašem životu učitelj važnih lekcija o samopoštovanju, održavanju granica i čuvanju integriteta! 

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.