Jake veze za jake žene: Ponašanja i navike koje treba da izbegnete

Jake savremene žene žele stabilne i zdrave veze - prema svojoj meri. Da bi ih izgradile i održale, one neguju konstruktivno ponašanje u vezi. A to znači da izbegavaju ponašanje i obrasce u vezi, koji mogu narušiti odnos. Prepoznavanje ovih ponašanja dolazi iz samopouzdanja, samopoštovanja – i iskustva.

Ako prepoznajete obrasce u koje upadate, nemojte biti suviše strogi prema sebi. Obrasce nije lako razbiti, ali je moguće. A prvi korak je identifikovanje obrazaca koji se ponavljaju. Odatle možete pronaći uzroke, dok istovremeno svesno usmeravate svoje ponašanje. Svaki put kada vam uspe da ne upadnete u istu zamku, vaše samopštovanje i samopouzdanje jača. Istovremeno, jača i motiv da obavljate težak posao emocionalnog čišćenja i otpuštanja nezdravih obrazaca. A kao prirodna posledica, jačaju i vaši bliski odnosi i veze.

U najboljim vezama, parovi su tu jedno za drugo i emocionalno su povezani. Oba partnera, naravno, igraju ulogu u negovanju ovog okruženja. Međutim, žene prirodno postavljaju emocionalnu klimu i njihovo upravljanje osećanjima i emocijama ima najveći uticaj na zdravlje veze.

Pročitajte i: Jurenje za partnerom – progoniteljska dinamika koja okončava mnoge veze

Ponašanje u vezi koje jake žene izbegavaju

Neefikasna komunikacija

Zaista ne postoji način da se par zbliži ili izbegne mnogo nepotrebnih sukoba bez jasne komunikacije. Međutim, ovo znači različite stvari različitim ljudima. Zato je od najveće važnosti da izrazite svoje potrebe i osećanja. Na taj način dajete partneru „dozvolu“ da učini isto.

Deluje jednostavno, ali u praksi, nejasna komunikacija, prećutkivanje i tumačenja, najveći su izvor problema. I potrebna je hrabrost i rešenost da ostanete otvoreni i ranjivi, u trenucima kada je lakše zadržati to za sebe. A oni koji žele jake i zdrave veze moraju da nauče da komuniciraju.

Pretvaranje da znate šta partner misli

Lako je misliti da znate šta neko misli, posebno kada ste veoma bliski. Međutim, niko ne čita misli, čak i kada najčešće može da oseti raspoloženje i energiju druge osobe. A oslanjanje na osećaj, ili na poznavanje partnera, može vas odvesti u pogrešnom pravcu. Možete uzimati partnera zdravo za gotovo, ne shvatati ga ozbiljno, ili ga prosto pogrešno „protumačiti“.  Pretpostavke vode do nesporazuma, što nikome ne daje osećaj da je dobio ono što mu je potrebno iz interakcije.

Umesto da pogađate, postavljajte pitanja. O tome šta partner misli, šta oseća, šta mu je potrebno. Podjednako je važno da jasno izrazite svoje misli i osećanja, ne očekujući da partner to nekako sam zna.

Pokušaj promene partnera – ponašanje koje dovodi do razočaranja u vezi

U popularnoj kulturi postoji velika zabluda da možete promeniti partnera svojom ljubavlju i trudom. Previše se oslanjamo na romantičnu ideju da je ljubav toliko inspirativna, da svakoga čini boljom verzijom sebe.  Istina je da nikome ne možete pomoći, ili ga promeniti, ako sam sebi ne želi da pomogne i da se promeni. Svako je odgovoran za svoja osećanja, za svoje ponašanje u vezi i svoje izbore.

Možete pokušavati, verujući da znate šta je dobro za drugu osobu (što je možda istina). Ali nećete uspeti, ako partner ne radi na sebi i nije zainteresovan da se menja. Da biste izašli iz tog obrasca, birajte partnera koji vam se dopada takav kakav jeste. Zaljubljivanje u potencijal je veoma inspirativno – na početku. Pre ili kasnije izgubićete entuzijazam i početi da se osećate poraženo i ogorčeno.

Briga o partneru ne znači da treba da ste vi odgovorni za njegov napredak. Možete ga ohrabriti da napravi korisne promene u životu – ali će on to ipak učiniti svojim tempom i na svoj način.

Ogorčenost koja nastaje iz frustracije

Ogorčenost se može pojaviti na različite načine u vezama, ali obično proizilazi iz osećaja jednog partnera da je drugi nije bio fer. Ipak, ovo može biti subjektivna interpretacija, kada očekujete jedno, a dobijate nešto drugo. Što stvari ne čini manje bolnim.

Takođe, ogorčenje ima tendenciju da se nakuplja i raste. Moguće je da jedan veliki događaj izazove ogorčenost, ali obično su to sitnice koje se sabiraju. Najbolji način da izbegnete ogorčenost jeste da se pozabavite problemima pre nego što se pogoršaju.

A jedan od tih problema mogu biti nerealna očekivanja ili neizražene potrebe – što je često jedno isto.

Ponašanje u vezi tokom neslaganja

Napadanje problema se veoma razlikuje od napadanja osobe. Svaki par ulazi u sukobe, ali kada „upadnete u vatru“ i kritikujete osobu, izazivate suprotan efekat. Želite da partner koriguje neko ponašanje u vezi, ali kritikom samo izazivate defanzivnost. Kada neko oseća da je napadnut, on se prirodno brani. I sukob eskalira. Onaj ko kritikuje, sve se više ljuti, a onaj ko se brani sve je uvereniji u nepravednost kritičara.

Izađite iz začaranog kruga, tako što ćete se zaustaviti pre nego što u njega upadnete. Suzdržite se od kritikovanja, koliko god dugo i duboko morale da dišete, da biste se smirile. Kada ste uznemirene, govorite o svojoj uznemirenosti, a ne o partnerovoj bezobzirnosti. Ne napuštajući mesto poštovanja, zadobijate poštovanje.

Zanimaće vas i: 4 uobičajena načina na koja se parovi svađaju - koji je vaš jezik sukoba?

Superiorno ponašanje u vezi

U zdravoj vezi parovi se ne takmiče, nego oboje doprinose najbolje što mogu, svako na svoj način. Ukoliko stalno dajete više i to ističete, možda je u tome i problem. Možda ne znate drugi način da vidite sebe kao vrednu, zaslužnu i istinski uloženu osobu. To je obrazac koji ste negde nekada naučili, mehanizam koji treba „razmontirati“. Ko se u vašem životu ponašao kao žrtva, ili bio istican kao primer samopožrtvovanja i bezgrešnosti?

Ako stalno činite i ulažete više, osećaćete se superiorno, ali istovremeno i ogorčeno. To je zamka na čijem dnu se nalazi prezir. Nije teško uvideti kako to vrlo brzo – i vrlo efikasno – postaje toksično.

Poređenje svoje veze sa drugima

Poređenje je danas samo normalan deo života. Stalna prisutnost idealnih projektovanih slika tuđih života na društvenim mrežama stvara iluziju da je svima bolje. Svi bolje izgledaju, imućniji su, srećniji i zadovoljniji od vas. A kada to poređenje prenesete svoju vezu, vrlo brzo ćete stvoriti razdor.

Pre svega, budite realni. Ništa nije idealno i svi imaju probleme. Ako nešto izgleda idealno, onda se neko potrudio da tako izgleda. Niko ne iznosi u prvi plan slabosti, neslaganja, zamerke i jazove. To se krije iza fasade harmonije.

Istraživanja pokazuju da se parovi često upoređuju sa drugima i da osećaju manje zadovoljstvo u vezi kada to rade. Čak i ako samo jedan partner pravi poređenje, to se prenosi na drugog. Shvatite upoređivanje kao lošu naviku koju želite da izbacite iz svog sistema. Uzimajte za poređenje samo sebe i svoj odnos – kakvi ste bili ranije, kakvi ste sada. Kako ste počeli, dokle ste stigli. To je jedino važeće merilo kvaliteta.

Zanimaće vas i: Psiholozi upozoravaju: Ovi obrasci ponašanja mogu tiho da unište i najsrećnije veze

EasyLife redakcija

Foto: Lummi/West Kast