Ko vam je na prvom mestu – deca ili partner (i da li morate da birate)?

Dnevno uskačete u nekoliko uloga, trudeći se da ih sve odigrate najbolje što možete – deca zahtevaju svu vašu pažnju i brigu, negovanje partnerskog odnosa traži ulaganje, na poslu morate dati sve od sebe, kao i u svojim odnosima sa prijateljima, porodicom, kolegama. Prioriteti u životu i porodici se menjaju na dnevnom nivou, a vi balansirate, pokušavajući da budete prisutni u trenutku i da iz glave izbacite brigu o deci kada ste na poslu i obrnuto. I još treba da pronađete vremena da se posvetite partneru i da odvojite neko vreme za brigu o sebi.

Poruke savremene literature i tekstova – da treba da stavite sebe na prvo mesto i da sebi budete prioritet broj jedan – potpuno vas sluđuju. Kako to da izvedete, kad svi i sve oko vas zahteva vašu punu pažnju i posvećivanje i kada ste rastrzani na sve strane? Deluje logično da ako se ne pobrinete za sebe, nećete imati kapaciteta da dajete pažnju, ljubav i brigu drugima, ali briga o sebi ponekad liči na otimanje i žrtvovanje. Morate oteti vreme od sna, da biste proveli veče sa partnerom (koji je najzad došao na red), ili morate žrtvovati kvalitetno vreme sa partnerom ili decom, da biste otišli kod frizera, ili u teretanu, da biste izašli sa prijateljima ili se naspavali.

I to je iscrpljujuće. U vrtlogu obaveza, zahteva i potreba ponekad strahujete da nećete izdržati i pitate se ko vam je i šta vam je u životu najvažnije. Važan vam je posao i karijera, ali porodica vam je važnija. Da li morate da birate šta vam je važnije, ili da se rastegnete na oba fronta, dok se ne pokidate? Ili postoji neki integrativni pristup, da svoje prioritete objedinite? A zatim, porodica, kao najvažnija. Ko vam je važniji, deca ili partner? Ako morate da birate, onda deca. Ali, da li morate da birate? I gde ste tu vi? Kome ste vi najvažniji? Svojim roditeljima? Svojoj deci? Njima ste sigurno najpotrebniji, ali potrebni ste i partneru i on je potreban vama. A ako ste udružili snage ulažući svu energiju u decu, šta ostaje za vas? Gde je tu vaš odnos i kako da ga negujete, a da ne zapostavite nešto drugo?

Ne postoje jednostavni odgovori na ta kompleksna pitanja, koja vam se prirodno nameću. Mnoge žene zapostavljaju sebe i svoje potrebe, dajući prioritet potrebama svoje dece i svojih partnera. Mnoge zapostavljaju partnere, stavljajući potrebe dece na prvo mesto. Mnogi brakovi propadaju, jer se partneri nisu snašli sa svojim brojnim ulogama, što je dovelo do udaljavanja, nagomilavanja nezadovoljstva, neverstva…

Prioriteti u porodici su dinamični, a partneri treba da razviju veštine prilagođavanja i fluidnosti, da ne bi zapostavili nikog – uključujući i same sebe i sopstveno zdravlje i blagostanje, podsećaju stručnjaci.

Prioriteti u porodici – deca ili partner

Na prvi pogled, prioriteti u porodici su očigledni – to su deca i ona treba da budu najažnija i vama i vašem partneru. Ali, sa druge strane, kad par neguje zdravu vezu, dajući prioritet svom odnosu, deca imaju više koristi od roditeljske solidarnosti i stabilnosti.

I zato što je i jedno i drugo tačno i jednako važno, ne bi trebalo da birate. Postoji integrativni pristup, a to je da svoju porodicu posmatrate kao celinu unutar koje prioriteti variraju u različitim periodima i situacijama. U jednom periodu, najvažnije će biti suočavanje deteta sa školskim izazovima i pomoć koja mu je potrebna da ih prebrodi. U drugom, to će biti izazovi u karijeri, promena posla, zdravstvena stanja, porodični gubici kroz koje prolazite vi ili partner. U nekom trećem, izazovi će se pojaviti odjednom na više frontova i što se čvršće držite kao porodica, to ćete stabilniji ostati u teškim vremenima.

Prioriteti u porodici se menjaju na osnovu potreba svakog člana porodice – deca će veći deo vremena biti u fokusu, ali biće trenutaka kada će vašem partneru trebati više pažnje, ili kada će vama trebati više ličnog prostora i mira. Sve to zahteva mnogo energije i balansiranja, ali ako ostanete fluidni, uživaćete u bogatom iskustvu povezanosti i stabilnosti.

Pročitajte i ovo: Načini da brinete o sebi tokom jutra, kad imate decu

Mora postojati ranovoteža između prioriteta – u zdravoj i stabilnoj porodici, jedan prioritet ne može dosledno ostajati na prvom mestu i nadilaziti druge.

Lako je upasti u zamku neprekidnih potreba dece i staviti partnera na trajno drugo mesto, usmeravajući svu svoju energiju u negu dece. Majkama to deluje prirodno i razumljivo. Deca zavise od vas, vrlo dugo, a partner bi trebalo da je nezavistan i samostalan. Međutim, kada majčinstvo uvek stavljate na prvo mesto, brak će teško izneti taj teret. Najčešći scenario je da majke dosledno biraju decu kao prioritet broj jedan, dok partner bira karijeru, da bi ispunio potrebu da bude uvažen, viđen i bitan. Svako postaje „ekspert u svoj području“ dok partnerski odnos trpi – udaljavanje je neminovno i supružnik se oseća nedovoljno važno, pa čak i suvišno u porodičnoj dinamici i udaljava se i od supruge i od dece. Da ne biste upali u taj kliše, potrebno je da se redovno posvećujete jedno drugom i negujete svoj odnos. U zdravoj, celovitoj porodici, partneri se oslanjaju jedno na drugo, dok se deca jednako oslanjaju i na majku i na oca. Tako opstaju i napreduju i brak i deca.

Briga o bračnom odnosu i potrebama dece

U životnoj dinamici u kojoj se vaš fokus stalno pomera u različitim pravcima može biti teško dati prioritet negovanju odnosa i pronaći vremena za romantiku i emocionalnu razmenu. Ali ipak, potrebno je da to činite na dnevnoj bazi. I tu na prvo mesto dolazi otvorena komunikacija i redovno „prijavljivanje“. Najbolji način da saznate da li vaš partner dobija pažnju koja mu je potrebna, jeste da ga pitate – tako ćete otkriti da li postoji neka oblast vašeg odnosa koja zahteva više posvećivanja ili diskusije.

Kad su deca u pitanju, iako vam je prirodno da njihove potrebe uvek imate na umu, uvek postoje načini da svojoj deci svesno i namerno pokažete više pažnje, To se takođe postiže otvorenom komunikacijom i „prijavljivanjem“. Redovne provere putem razgovora sa decom o njihovim mislima i osećanjima, kao i brzi razgovori o svakodnevnim odnosima, pokazaće im da cenite ono što imaju da kažu i da ste im važni. To će poboljšati vaš odnos sa decom, a osim toga, postaće navika koju će ona preneti u svoje partnerske odnose, kada odrastu i zasnuju svoje veze i porodice.

Zdrav partnerski odnos – nasleđe za vašu decu

Modeliranje zdravog partnerskog odnosa je najbolje što možete svojoj deci ostaviti u nasleđe.

Deca žele da znaju ko je zadužen za dobrobit porodice i za njih je umirujuće i negujuće kada vide da roditelji brinu i jedno o drugom i o njima i o svojim roditeljima. Prioriteti u porodici tako postaju jasno mapirani i deca usvajaju šablon negovanja partnerskih i porodičnih odnosa, koga će se držati u svojim budućim odnosima, kao i u odnosu sa vama, svojim roditeljima.

Takođe, važno je da svaki roditelj brine o sebi i da ponekad njegove lične potrebe i interesovanja budu na prvom mestu, jer to deci pokazuje da svako (uključujući i mamu) zaslužuje da zadovolji svoje potrebe i da bude zadovoljan i ispunjen. Za decu je od vitalnog značaja da vide svoje roditelje kako modeliraju uravnotežen metod davanja prioriteta svim porodičnim odnosima i jedno drugom, kao i sami sebi.

Zadatak balansiranja i praćenja fluidnih priroteta u porodici, možda je najteži u životu, ali je ujedno i najvažniji.

Pročitajte i ovo: Stvari koje ćerke nauče odrastajući uz snažne majke

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević