Šta možete da uradite kada se partner zatvori i distancira

Prolazeći kroz različite faze partnerstva i životne periode, izgradili ste bliskost i oslonac na koji računate i zato udaljavanje partnera možete doživeti dramatično. Kada se partner distancira, osećate se usamljeno, napušteno, zanemarno i kao da mu više niste bitni. Osećanje praznine i otuđenosti može ugroziti vaš odnos, čak i ako se to dešavalo ranije i verujete da je to samo prolazna faza.

Iskustva parova i terapeuta sugerišu da se muškarci češće udaljavaju i zatvaraju u odnosu, iako se to može desiti bilo kome, nezavisno od pola. U redu je dati partneru vremena i prostora da na svoj način procesuira ono što se dešava u njemu, ali postoje neke stvari koje možete uraditi da biste ga naveli da se otvori. Ali, pre svega, morate razumeti šta je to zbog čega se udaljio i zatvorio.

Uzmite u obzir svoj deo odgovornosti za udaljavanje partnera

Ne radi se o krivici koju treba da dodate svim neprijatnim osećanjima koja izaziva udaljavanje partnera – ali, setite se da je za ples potrebno dvoje i krenite od sebe. Imajte u vidu da je lakše napraviti promene u svom ponašanju, nego naterati nekog drugog da se promeni. Takođe, promene u vašem stavu i postupcima pre će izazvati promene kod partnera, nego bilo šta drugo.

Možda partnerovo distanciranje zaista ima vrlo malo veze sa vama, ali važno je ramotriti svoj mogući udeo, da biste bolje razumeli šta se dešava.

Razmislite o načinu na koji ste bili uporni – možda ste nastavili da iznosite teme za koje je partner već rekao (puno puta) da nije zainteresovan. Možda ste bili zabrinuti i imali dobre razloge, ali niste poštovali njegove granice i vaš pristup je izazvao otpor. Mogli biste izneti kao argument da bi partner, ako vas voli i ako mu je stalo, morao pokazati interesovanje za nešto što je vama važno, ali takvo rezonovanje možda jednostavno nije realno.

Ako ste se stalno ponavljali, možda je partnerovo strpljenje iscrpljeno, možda je postao ljut ili mu je to toliko dosadilo da se povukao u svoju ljušturu. Možda ste ranije na ovaj način uspevali da „isterate svoje“, ali možda ta taktika više ne radi. Zapitajte se da li je udaljavanje partnera povezano sa strahom da ćete ga primoravati da učestvuje u temama i stvarima kojima apsolutno ne želi da se bavi.

Možda su vaši napori da utičete na navike i uverenja partnera (finansijska, politička, verska, vaspitna…) rezultirali njegovim osećanjem da ga ne poštujete i ne prihvatate njegove vrednosti, ili način razmišljanja. Niko ne voli da se oseaća osuđeno i kritikovano, pa je moguće da su vaša nastojanja da utičete na njegovu perspektivu podstakla njegovo udaljavanje.

Muškarci su često spremni da se povuku da bi izbegli sukob – umesto da se upušta u raspravu za koju ne može da zamisli da će biti produktivna, partner može svojim povlačenjem nastojati da zadrži mir. Možda je vođen lošim iskustvom, jer su u prošlosti slične rasprave dovodile samo do toga da oboje postanete još više frustrirani.

Još neke tipične stvari koje žene rade, a muškarci na njih (tipično) reaguju povlačenjem i distanciranjem je preterano okolišenje i prekidanje partnera u govoru.

Prekidanje se dešava iz dva razloga – ili se bojite da vas uopšte neće čuti ako ne „uskočite“ sa nečim što vam je u tom trenutku važno, ili vas zaista ne zanima šta ima da kaže. Ako je partner postao ćutljiv kada mu se obraćate, razmislite da li vas doživljava kao nametljivu i umesto da se ljuti i suprotstavlja, odabrao je da je bezbednije da ne komunicira.

Preterano okolišenje može biti  naprosto iscrpljujuće, jer zahteva pažnju koja se lako potroši, pre nego što dođete do poente. Ako su vas već upozorili da ste preopširni, pokušajte da unapred smislite šta vam je važno i nastojte da ne unosite previše perifernih detalja i digresija.

Pročitajte i ovo: Nedostatak podrške u braku – kad partner sabotira vaš napredak

Kako da premostite udaljavanje partnera i povratite bliskost

Zamolite partnera da vam se priduži u razmišljanju

Recite partneru da se stalno preispitujete, da ste tužni što se udaljio, da vam nedostaje sklad koji ste imali i da želite bolje da ga razumete. Zamolite ga da vam pomogne u tome da shvatite šta je pošlo naopako i šta vi možete učiniti da popravite stvari. Strogo izbegavajte da ga optužujete i stavljate se u položaj žrtve, jer želite da mu prenesete poruku o udruživanju snaga u prevazilaženju ovog žalosnog pada među vama.

Preuzmite odgovornost za svoj deo

Bilo da shvatate da imate veliki uticaj na udaljavanje partnera, ili mislite da su to sitnice, ne umanjujte značaj svog udela i preuzmite odgovornost za svoje ponašanje. Možda verujete u konstruktivnu kritiku, ili ste ubeđeni da imate intelektualnu debatu, dok vas partner doživljava kao svadljivu i nametljivu osobu koja koristi svaku priliku da poništi njegove misli i osećanja.

Budite skromni u svojim očekivanjima

Ako priđete partneru u trenutku kada ima velikih poteškoća da vam veruje ili da saoseća sa vašim zabrinutostima, ili ne dopušta sebi da bude ranjiv prema vama kao ranije, ne očekujte da ćete videti neke značajne pomake i preokrete u njegovom stavu. Vaš partner će morati ponovo da proceni manevre distanciranja koje je (nesvesno) osmislio da mu pomognu da se oseća sigurnije u vezi – a to može potrajati. Vršenje pritiska na partnera da se promeni, može izazvati upravo suprotno i naterati ga da se još više povuče.

Ne dozvolite da stvari izmaknu kontroli

Ako vaš dijalog počne da se kreće u pogrešnom smeru, ako partner postane previše zagrejan, uznemiren ili u stanju otpora, vratite razgovor na nešto manje provokativno. Razmislite o praktikovanju tajm-auta – kada jedan ili oboje osećate preveliki naboj, napravite pauzu da se ohladite, pre nego što nastavite razgovor, kako biste izbegli rizik da uđete u besmislenu svađu i kažete povređujuće stvari koje posle nećete moći da povučete.

Premostite udaljavanje partnera empatijom

Uložite sve što možete da se emocionalno uskladite sa partnerovim iskustvom, da se stavite u njegov položaj i da razumete njegov doživljaj i ponašanje. Kakva god opravdanja nudio za svoje distanciranje, vodite računa da ga ne kritikujete i ne dovodite u pitanje njegovo rezonovanje. Osim ako je očigledno da nije iskren prema vama, prihvatite i potvrdite njegovo iskustvo, kao ono što je istinito za njega. Ako partner oseća da ga razumete, to pravi značajnu razliku i izaziva njegovu sklonost da i sam pokaže više razumevanja i podrške.

Razgovrajte o nezadovoljenim potrebama

Možda je udaljavanje partnera izazalo nezadovoljstvo zbog nezadovoljenih potreba – da li je vaš partner želeo više seksa nego što je vama bilo prijatno? Ili više pažnje, priznanja, poštovanja? Više nezavisnosti? Ili mu je bilo potrebno manje od onog što mu pružate, pa se oseća preplavljeno? Razmotrite međusobne potrebe za intimnošću na fizičkom, mentalnom i emocionalnom nivou i potražite načine da jedno drugom izađete u susret, kako biste rešili ili barem ublažili obostrane frustracije. Pronalaženje prihvatljivih kompromisa je ključno za svaki odnos.

Da biste popravili svoj odnos, neophodno je da se oboje uključite, da želite i odlučite da se korigujete i date jedno drugom vremena da implementirate svoje odluke. Vodite svojim primerom i ulažite svu brigu, pažnju i ljubav sa kojom biste želeli da se partner ophodi prema vama. Sve dok je partner uključen i želi da ulaže u vezu, velike su šanse da će vam, pre ili kasnije, uzvratiti pozitivnu pažnju koju nudite.

Pročitajte i ovo: Prevaziđite osećanje ogorčenosti u odnosu – na ove načine

Naslovna fotografija: pexels.com

Brankica Milošević