Kada i dalje želite seks – ali ne sa svojim partnerom

Želja za seksom varira u partnerskim odnosima i svi se slažu da je normalno i očekivano imati krize, uspone i padove. Ipak, neki parovi ostanu na donjoj liniji pada – statistika kaže da u 20 odsto brakova nema seksa. To je suviše veliki postotak, da bismo ga pripisali bolesti, ili starenju, ali to ne znači da su u pitanju loši brakovi. Ponekad, parovi napreduju i zadovoljni su svojom zajednicom, vole se i privrženi su jedno drugom, iako nema seksa. A ponekad, jedan partner, iako i dalje želi seks i voli svog partnera, više ne oseća seksualnu privlačnost prema njemu. I to je užasan osećaj – voleti nekog, na najdubljem nivou i osećati da i dalje postoji želja za seksom, koja nije usmerena na voljenu osobu. Stručnjaci savetuju da u ovakvim slučajevima ne odustajete i ne predajete se, da sačuvate ljubav i poštovanje, u potrazi za načinima da održite svoju razmenu energije na bazičnom nivou.

U situaciji u kojoj kod jednog partnera izostaje želja za seksom, drugi partner pokušava da to opravda i ublaži osećanje odbačenosti, povređenost, ljubomoru. Možda veruje da druga osoba doživljava pad libida (dok je ona i dalje redovno masturbira), ili da je previše pod stresom, ili prolazi kroz krizu srednjih godina, preopterećena je poslom i porodičnim obavezama. To je istina – onaj ko izbegava seks, definitivno je pod stresom, pored ostalog i zbog toga što je njegova želja za seksom budna i živa, ali ne uspeva da je usmeri ka svom partneru – ne oseća privlačnost, ništa je ne pokreće i ne izaziva odgovarajuću reakciju. Doživljava osećanje krivice i frustracije, jer i dalje želi seks, ali ne sa svojim partnerom. Ali, pod stresom je i partner kome je seks uskraćen, iako pokušava da razume i prihvati situaciju u kojoj se nalazi.

Pat pozicija, koja deluje nerazrešivo. Volite se, to se uopšte ne dovodi u pitanje. Imate jedno o drugom najbolje mišljanje i puno poštovanje i drugima govorite samo najbolje – o tome kako je vaš partner divna osoba, brižan roditelj, odgovoran i pažljiv i obogaćuje vaš život na svaki način. Osim jednog. Kada želja za seksom izostaje, osećate da ne možete ništa učiniti. Ne možete privoleti partnera na seks, niti pristati na seks koji ne želite – ako ste pokušali, došli ste u situaciju da se oboje osećate postiđeno, poraženo, frustrirano i krivo. I tada je najbezebednije odustati – povučete se i ponašate se kao da je sve u redu, jer ne želite da povređujete partnera, niti želite sebe da dovodite u neprijatnu i poražavajuću situaciju. Racionalizujete – imate dovoljno dobrih stvari koje delite i kada biste imali seks, vaš brak bi bio savršen, a ništa nije savršeno. Uostalom, seks je precenjen, ljubav i poštovanje su mnogo važniji.

Vreme prolazi, a racionalizacija gubi moć. Masturbacija je samo delimično zadovoljavajuća, pruža olakšanje, ali nedostaje dodir i bliskost. Povremene razmene nežnosti, laki zagrljaji i poljupci u prolazu ne ublažavaju napetost i ne popunjavaju prazninu koje postajete sve svesniji i postaju poruka izvinjavanja i osećanja krivice, mnogo više nego izraz naklonosti i utehe.

Pročitaje i ovo: Kako stres utiče na seksualni život

Ako je vaša želja za seksom prisutna, ali isključuje vašeg partnera, opterećeni ste krivicom, primećujete druge osobe koje vas privlače, a ne želite ništa što vam se čini kao postojeći izbor – život u celibatu, razvod, vanbračne veze. Osećate se zaglavljeno, tužno, posramljeno i zbunjeno – partner ne zaslužuje da ga tako tretirate i možda treba da imate otvorenu vezu, odnosno, seks sa drugim osobama, ali i to rešenje deluje odbojno i previše rizično, jer vodi u udaljavanje i razvod, ne rešavajući vaš problem.

I što je najgore, ne znate kako ste dospeli dotle – voleli ste seks sa svojim partnerom, uživali u njemu i ne znate kako je želja za seksom nestala, jer vam se činilio da seks nikada neće biti problem. Kako se to promenilo, ne znate i ne možete da razumete.

U ordinacijama bračnih terapeuta to je česta priča, češća nego što mislite. Ponekad muž izgubi interesovanje za seks sa svojom ženom, a ponekad je žena ta koja više nije zainteresovana. Održavanje seksualnog interesovanja u dugoročnim vezama i braku, izazov je za skoro sve parove. I nema lakih rešenja. Možete razgovarati o tome sa partnerom, pokušavati da „začinite stvari“, potražiti pomoć terapeuta, eksperimentisati sa grupnim seksom i svingerskim parovima – ponekad nešto od toga ili sve zajedno pomaže, a ponekad ne. Kako je nešto što bi trebalo da bude jednostavno i što je predstavljalo izvor zadovoljstva postalo tako komplikovano i izvor problema?

Terapeuti ponekad zastupaju stav da majka priroda nikada i nije nameravala da obezbedi dugotrajnu strast sa jednim partnerom. Telo i psiha nisu dizajnirani tako da godinama osećaju požudu sa istom osobom. I to je borba koju skoro svi parovi vode u nekom trenutku, a dvadesetak procenata njih odustaje od borbe, miri se sa tim da se želja za seksom promenila, nestala, pomerila fokus i prihvata ostanak u braku bez seksa. Nisu svi nesrećni u celibatu, ali često jedna osoba u paru smatra da je nedostatak telesne intimnosti prilično bolan i poražavajući.

Ako posmatrate seks sa evolucione tačke gledišta, možete sa malo bolje osećati, jer tada želja za seksom, odnosno, nedostatak strasti nije ličan – već je produkt evolucije. Evoluciona svrha strasti nije da zadrži par decenijama zajedno, već da obezbedi kratkoročno povezivanje i motiviše parove na razmnožavanje – radi opstanka vrste. Kada je taj cilj postignut, želja za dobro poznatim partnerom slabi, pa čak i nestaje. Bez obzira na to, snaga prirode je i dalje na delu – vi ste i dalje seksualno biće i vaš libido može biti netaknut, što očigledno dokazuju oni koji ponovo otkriju strast u vanbračnoj aferi, ili dožive seksualno buđenje nakon razvoda.

Čini se da je razvod uobičajen ishod – parovi se drže svog braka koliko god mogu, dok se osećanja ogorčenosti i odbačenosti pojačavaju i prave sve veći razdor. Ljudi razvijaju narative o tome zašto je njihova seksualna želja ugrožena i zašto im seksualni život propada – govore sebi kako njihov partner radi nešto pogrešno u životu, ili u spavaćoj sobi; nema vremena i volje za seks, jer mu životni problemi i stres oduzimaju energiju; optužuju upotrebu pornografije; veruju da partner nije nikada uspeo da se oslobodi antiseksualnih religioznih stega – postoji mnogo održivih razloga. Ipak, iako iskustvo rađanja i gajenja dece ubrzava ovaj proces za mnoge parove, jedno ostaje zajedničko – prirodni cilj vašeg seksualnog života je verovatno veoma drugačiji od vašeg ličnog.

Možda ne osećate da postoji rešenje za vaš neuspešni seksualni život, i ne verujete da se seksualna želja u partnerskom odnosu može obnoviti, ali i dalje imate opcije. Prvo, neka vam srce ostane otvoreno. Umesto da krivite sebe ili partnera, prepoznajte moćnu silu prirode – verovatno niko nije kriv za ono što se trenutno dešava (ili ne dešava) u vašem seksualnom životu. Bez sumnje postoje stvari koje možete učiniti da poboljšate situaciju, ali priroda će uvek biti moćna nesvesna sila u vašem ljubavnom životu.

Razmislite o korišćenju svoje seksualne predodređenosti tom silom, u svoju korist. Pokušajte da se poigrate sa elementima dominacije i ranjivosti, jer su to načini da pokrenete svoju seksualnu predodređenost u okvirima dugoročne veze. Imajte u vidu da iako problem možda nema rešenje koje priželjkujete, terapeut ipak može biti od velike pomoći.

Izazovno je biti ljudsko biće i nositi se sa svim što je u vašoj prirodi – otkrivati i prihvatati ono što vam se ne sviđa i što ne želite da se događa. Deljenje telesne intime sa jednim partnerom tokom niza godina, očigledno je jedan od tih izazova ljudske prirode. Sačuvajte ljubav i naklonost jedno prema drugom, dok istražujete svoje mogućnosti – to je možda najmanje, ali i najviše što možete učiniti. I to je možda dovoljno.

Pročitajte i ovo: Brak bez seksa – period ili presuda?

Naslovna fotografija: pexels.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.