Korisne strategije za parove: Kako da upravljate konfliktnim odnosom

Visoko konfliktan odnos među parovima ne može se poboljšati dok par ne prihvati realnost svoje situacije. Svest da ste u vrlo konfliktnom odnosu je preduslov za razvijanje novih alata za povezivanje.

Ako se osećate zaglavljeno, kao da vas partner ne čuje i ne razume i stalno hodate kao po jajima, da ga ne biste izazivali, verovatno živite pod stresom hronične emocionalne krize. U takvoj atmosferi ne možete jasno da rezonujete, perspektiva je sužena, a osećanja su preplavljujuća. Ako naučite da bolje upravljate konfliktom, možete se osećati bolje i bliže partneru, čak i nakon sukoba. Najveći problem je u tome što je većina ljudi duboko ukorenjena u ovom obrascu i pruža otpor pokušajima da se situacija promeni.

Parovi koji uspevaju da naprave promene imaju dve zajedničke stvari – prihvataju konfliktan odnos kao realan i razumeju da se moraju fokusirati na promenu sopstvenog razmišljanja i ponašanja.

Strategije od kojih konfliktan odnos može imati koristi

Spustite mač

Visoko konfliktan odnos je stalna borba – neprestano ste na oprezu, u gardu ili u napadu. Da biste uopšte pristupili rešavanju problema, morate prestati da se branite i napadate, morate spustiti i mač i štit i uložiti napor da proširite perspektivu. Dokle god se međusobno napadate i branite, vi ste protivnici i jedno drugo ugrožavate. I kad zadate udarac, vi niste pobedili i osvojili poen – to je konflikt poentirao i osnažio se.

To je kao da pokušavate da ugasite vatru dodavanjem cepanica – konfliktan odnos se hrani konfliktom i postaje samostalni entite koji guta vašu životnu energiju. Potrebno vam je mnogo hrabrosti da prekinete taj obrazac i da odlučite da se udaljite od koncepta borbe, kako biste shvatili partnera i njegove strahove i motive.

Potez „spuštanja mača“ mnogima deluje pristajanje na poraz, kao popuštanje, kao dopuštanje partneru da zavlada situacijom i „pobedi“. U stvarnosti, nije ništa od toga i mnogo je kompleksnije i zahtevnije. To znači da menjate svoj način razmišljanja, prilagođavate svoj mentalni sklop i otvarate se da aktivno čujete i razumete perspektivu partnera. To ne znači da ste odustali od svoje perspektive, da pravite ustupak i pristajete da bude „po njegovom“, već da ste rešeni da se povežete sa onim što partner oseća, iskreno pokušavajući da razumete njegove probleme i iskustva. Stupanje u borbu i od prijatelja može načiniti neprijatelje. Odustajanje od borbe deluje kao veliki rizik, ali to je način da se visoko konfliktan odnos deaktivira. To je način da u partneru prepoznate prijatelja i saradnika, da shvatite da ni jedno od vas dvoje nije problem, već da zajedno imate probleme i da se možete udružiti i „napasti“ probleme, a ne jedno drugo.

Konfliktan odnos i neprijateljska komunikacija

Figurativno odlaganje „oružja“ oslobađa prostor za upotrebu novih alata, a komunikacija je glavno sredstvo koje možete naučiti da konstruktivno koristite. Obustavljanje napada i odbrane uključuje i obustavljanje neprijateljske komunikacije, koja se odvija po dobro poznatom obrascu. Partner vas uvredi, vi uvredite njega, ili posegnete za pasivno-agresivnim metodama uvređenog ćutanja, prevrtanja očima, sarkastičnih komentara…

Uklonite sve to. Odlučite da više nećete koristiti taktike koje deluju oslobađajuće u trenutku, ali dugoročno povećavaju napetost i sve više vas razdvajaju. Govorite i ponašajte se zrelo i odgovorno, aktivno slušajte, jasno iznosite svoje potrebe i želje, ponašajte se prijateljski – sigurno znate kako se to radi, jer se tako već ponašate prema prijateljima. Počnite da tretirate partnera kao prijatelja, ne čekajući i ne očekujući da on to zasluži, jer je to ono što vi možete učiniti i što spada u ličnu promenu i rad na sebi.

Pročitajte i ovo: Kako da razumete dinamiku odnosa sa vašim partnerom – i zašto je to važno

Steknite uvide

Zaronite duboko u sebe, ispitajte ono za šta znate da je istina koju zastupate, kao i ono što krijete (sami od sebe) i čega se stidite. To je vaš prtljag, koji opterećuje vaše odnose. I to je činjenica, koju treba sebi da priznate i da je prihvatite, a pre svega, to je oblast na koju imate uticaja – to je do vas i vi to možete preoblikovati, izbrusiti, promeniti.

Razmislite o stvarima koje se ponavljaju u vašim odnosima – da li ste opsesivni, ili suviše kontrolišete? Da li se previše prilagođavate, ili uporno radite sve na svoj način? Da li nedovoljno brinete o sebi, očekujući da drugi brinu o vama? Da li odugovlačite, prigovarate, ignorišete, žalite se…?

Udubite se u što je objektivnije moguće posmatranje sebe, bez osuđivanja i krivice – prosto posmatrajte svoje jake i slabe strane, nastojeći da prepoznate slepe uglove, a oni su tamo gde se scenario ponavlja sa različitim ljudima i odnosima.

Razvijajte aktivno slušanje

Kad god je partner uznemiren, udahnite duboko i setite se da je to situacija u kojoj obično reagujete podizanjem garda sa oružjem „na gotovs“ i prilika da praktikujete nove alate za upravljanje konfliktom. To znači da ostanete razoružani i pažljivo slušate, ne razmišljajući o tome kako ćete odgovoriti, ne racionalizujući, ne braneći se. Samo slušajte sa namerom da razumete, a ne da utvrdite ko je u pravu. Slušajte nastojeći da shvatite partnerova osećanja i motive i dajte mu fidbek, pokažite mu da ga čujete i razumete.

preuzmite svoj deo odgovornosti za konfliktan odnos

Još jedan „trik“ odnosno alat za upravljanje konfliktom je prihvatanje stvari koje vas pogađaju – umesto da se branite i tvrdite da to nije istina, kad vam partner kaže da ste suviše strogi, ili da hoćete sve da kontrolišete, ili da mnogo dramite, prihvatite to. Iako je izrečeno tako da vas „dira u živac“, to što vas pogađa, znači da je to verovatno istina. Verovatno ste preterano kritični ili dramatični ili kontrolišete. Prihvatite to, recite „da, verovatno si u pravu, moram da radim na tome“.

Prihvatanje odgovornosti za sopstvene osobine, slabosti i slepe uglove, kad vam partner ukaže na njih, može predstavljati veliku prekretnicu. To što odustajete od odbrane i napada i prihvatate kritiku, odnosno, povratnu informaciju, znak je zrelosti i prijateljstva. I vrlo je inspirativno, gotovo zarazno. Čim jedno od vas kaže drugom „u pravu si“ primajući kritiku, energija se menja i drugi partner obično vrlo brzo izrazi prihvatanje svog dela odgovornosti za konfliktan odnos.

Povežite se kroz radosne trenutke

Parovi koji imaju visoko konfliktan odnos proteruju radost iz svog života, ostajući zaglavljeni u zoni sukoba. Ali, pošto ste se već poduhvatili promene obrazaca, uradite i najjednostavnije i najlakše od svega – pustite ljutnje i sukobe i pomerite fokus na ono što vas raduje i povezuje. Setite se stvari koje ste voleli da radite zajedno i koje je napetost progutala i izbacila iz vašeg života. Bez zajedničkih radosti, parovi počinju da grade svoj identitet oko konflikta i to postaje slika njihovog odnosa – toga kako provode vreme zajedno i o čemu razmišljaju kada nisu zajedno. Uložite napor i povežite se – iako vam se to uopšte ne radi i osećate otpor i frustraciju – kroz neku aktivnost koju oboje volite. Idite u šetnju, idite na koncert, igrajte društvene igre, spremajte zimnicu – i dok to radite, podsetite se da se ne upuštate u neprijateljsku komunikaciju i izražavanje svog nezadovoljstva.

Iako je povezivanje kroz zajedničke aktivnosti predstavljeno kao najlakša strategija upravljanja konfliktom, može se ispostaviti da je ovaj deo najveći izazov, jer vam treba mnogo hrabrosti i poštenja da odustanete od ljutnje i zamerki i prosto uživate u nečemu što delite sa partnerom. To je kao da priznajete da sve vreme uopšte niste bili u pravu, da ste bili zadrti, tvrdoglavi, zaglavljeni u ulozi žrtve – bez stvarnog razloga.

Pa, to je uvid vredan razmišljanja, koji vas vodi dublje u autentično prihvatanje odgovornosti i dosledno razoružavanje u komunikaciji. Ako se osećate poraženo, to je zato što ste na pragu stvarne pobede – priznanja i prihvatanja realnosti i svoje moći da je oblikujete.

Pročitajte i ovo: Jednostavni saveti uz koje ćete sačuvati brak

Brankica Milošević