Slepi uglovi u vezi – da li svoje probleme projektujete na partnera?

Projektovanje je jedan od najčešćih odbrambenih mehanizama, koji lakše prepoznajemo kod drugih nego kod sebe. Projekcija u vezi je vrlo kompleksna – ako pođete od toga da je dublji smisao veze podsticanje ličnog rasta, partner je vaše ogledalo (i vi njegovo), a problemi u vašem odnosu odražavaju ono što treba da sagledate u sebi.

To je težak zadatak, jer su judi skloni slepim uglovima, a njihovo osvetljavanje i širenje perspektive je naporno i neprijatno koliko i otrežnjujuće i oslobađajuće. Ako rešite da otkrijete šta nije u redu sa vašim partnerom i u vašoj vezi, možete otkriti da ste to vi – težak, deperesivan, sebičan partner možda stoji pred zidom na koji projektujete sopstvene probleme.

Kako da identifikujete projektovanje

Da biste bolje shvatili kako funkcioniše projektovanje, iznosimo nekoliko primera, u kojima možete videti kako razmišlja i reaguje osoba koja projektuje – i možda prepoznati sebe ili svog partnera (ili oboje).

Majci koja jedva izlazi na kraj sa svojom ćerkom tinejdžerkom može biti previše bolna pomisao da ponavlja greške svoje majke i zato ne uspeva da priđe svom detetu. Umesto da se suoči sa ovom teškom istinom i sagleda porodične obrasce, ona prebacuje svom mužu da ćerki ne pokazuje nežnost i saosećanje i da se ona zato ne oseća prijatno i opušteno sa njim.

Žena u najboljim godinama oseća se zaglavljeno u karijeri, zabrinuta je za svoju budućnost i ne zna šta da učini, ali umesto da traži rešenje za svoje brige, ona se ustremljuje na partnera koji je sasvim zadovoljan svojim životom i oštro ga kritikuje što ništa ne preduzima da promeni svoj život na bolje, nego samo igra video igrice, zabavlja se i gubi vreme.

Muškarac nezadovoljan svojom prevelikom težinom koji se upušta u utešne noćne pohode na frižider, prebacuje svojoj ženi i omalovažava je zbog prejedanja i nedostatka samokontrole.

Ovo su prilično pojednostavljeni primeri, ali posmatraču sa strane je jasno da se svaka od ovih osoba bori sa teskobom i potiskuje osećanje razočaranja u sebe u oblasti koja je bitna za njenu sliku o sebi i njen identitet i da svoje nezadovoljstvo vrlo direktno projektuje na partnera. Najbliskije osobe su nam uvek na meti kada smo ljuti i nezadovoljni – a tada se i najčešće projektujemo na njih. Ukoliko ste u stanju da prihvatite svoju sklonost projektovanju i da pazite na manifestaciju ovog odbrambenog mehanizma, možete mnogo naučiti o sebi, pokrenuti lični rast i harmonizovati svoj odnos.

Pročitajte i ovo: Prećutni dogovori u vezi – kako funkcioniše „ono što ne znaš, ne može te povrediti“?

Kako da znate da li se projektujete

Jedan od načina da utvrdite da li svoje probleme projektujete na partnera, jeste da razmislite o onome što vam najteže pada i čega se stidite – koliko god to bilo teško.

Za neke, najteži problem je ukorenjen u mentalnom stanju, kao što je anksioznost ili depresija. Za druge, to je nešto što se tiče izgleda, ili životnih postignuća ili koliko se dobro slažu sa drugima. Šta god da je problem, razmislite o tome da svoje uvide podelite sa partnerom, odnosno, da partneru ukažete na njegove slepe uglove.

Čak i ako se oboje borite sa nekim istim problemima, za vašu vezu je zdravo da razgovarate o svojim borbama, radije nego da se fokusirate samo na partnerove projekcije. Takođe, projektovanje sopstvenih problema vas udaljava od njihovog rešavanja.

Pronalaženje rešenja za projektovanje

Razmotrićemo moguća rešenja, na osnovu prethodno iznetih primera.

Ako majka prihvati da je njen problematičan odnos sa ćerkom obrazac odnosa koji je imala sa svojom majkom, ili ponavljanje načina na koji se njena majka odnosila prema njoj, mogla bi da razmisli o tome šta joj majka nije pružila i da pokuša da ne uskraćuje to isto svojoj ćerci i da razvije malo više razumevanja, saosećanja i bliskosti.

Nezadovoljna žena iz drugog primera mogla bi da razmotri svoju stagnaciju i smisli kako da poboljša svoj život – da nastavi školovanje ili promeni karijeru i krene za sopstvenim ciljevima, umesto da očekuje da to uradi njen partner. Činjenica je da ni tada ne bi bila srećnija – kad bi partner prihvatio njenu kritiku i potrudio se da joj priušti bolje uslove, standard, status, možda bi ga više cenila zbog toga, ali bi i dalje bila neispunjena.

Kada bi muškarac iz trećeg primera rešio da se pridržava određenog načina ishrane i počne više da se kreće i pravi zdravije izbore, rešio bi svoj osnovni problem i bolje se osećao u svom telu. I mogao bi da bude pozitivan primer svojoj ženi i porodici.

Postoje pozitivni načini da preuzmete odgovornost i pozabavite se sopstvenim problemima, koji istovremeno pozitivno utiču na vaše odnose i omogućavaju vam da ne povređujete bliske osobe.

Kada se suočavate sa bilo kojim problemom, uključujući i otpor u suočavanju i odbrambene mehanizme kao što je projektovanje, terapija vam može biti od velike koristi.

Savetovanje za parove može pomoći kod problematičnih stilova komunikacije i naučiti vas da se bavite ličnim i zajedničkim problemima na otvoreniji i iskreniji način, bez projekcije i prebacivanja krivice. Parovi koji krenu na terapiju, često shvataju da im je potrebno i individualno savetovanje, kako bi se dublje pozabavili sopstvenim problemima i pokrenuli lični rast.

Svako može imati koristi od terapije i perspekitve koju nudi objektivna strana – ne ustručavajte se da partneru predložite zajedničku terapiju, ili da sami krenete na terapiju i pružite podsticajan primer.

Pročitajte i ovo: 4 uobičajena načina na koja se parovi svađaju – koji je vaš jezik sukoba?

Brankica Milošević