Toksični stilovi komunikacije – 4 jahača apokalipse koji razaraju partnerske odnose

Stručnjaci stalno ističu važnost komunikacije u partnerskim odnosima, a naročito razorni stilovi komunikacije koji mogu dovesti do potpunog otuđenja i razvoda, su kritika, prezir, defanzivnost i podizanje zidova.

Loša komunikacija, kao i nedostatak komunikacije u braku, takođe predstavljaju komunikaciju. Svi komuniciramo u onosima, jasno ili nejasno, verbalno i neverbalno, neprestano šaljući signale, tumačeći, reagujući, ili ignorišući. I kad ništa ne govorite, opipljiva napetost je povređujuća, a varničenja koja ignorišete, mogu ipak zapaliti požar koji proždire unutrašnji mir, narušava samopoštovanje i uništava odnos.

Svakome se dešava da loše reaguje, da napadne i kaže ili uradi nešto zbog čega se posle kaje, da se ponaša odbrambeno i stavlja u poziciju nevine žrtve, svako ponekad slaže, zgazi tuđe granice i povredi osećanja. Svako prolazi kroz sukobe i ponekad se oseća kao da ga partner uopšte ne razume i ne uvažava – svi smo ranjivi i svi bivamo ranjeni, a toksični stilovi komunikacije uglavnom predstavljaju iluzorne štitove protiv povređivanja, načine na koje se branimo i čuvamo svoje srce i svoj ego.

Niko ne može stalno da bude sto posto ranjiv i izložen, sto posto iskren i jasan i pri tom sto posto empatičan i pozitivan. Ponekad nam dobro ide, uspevamo da se postavimo zrelo i mudro, da suzdržimo reagovanje, da imamo strpljenja i razumevanja, a ponekad ne. I to spada u dinamiku odnosa, sve dok umemo da se izvinimo i oprostimo i dok nastojimo da bolje komuniciramo. Ali kada sukobi, nerazumevanje i povređivanje preovlađuju i stalno se ponavljaju, odnos se urušava, dok ne osetite da ne možete to da prihvatite kao način života i da ćete se razboleti, ako ostanete u takvom odnosu. A kad dođe do toga da se osećate životno ugroženo, prekid ili razvod vidite kao jedini spas, jer ste u situaciji da birate između sebe i svog života i druge osobe i odnosa sa njom.

Razorni stilovi komunikacije su „četiri jahača apokalipse“ koji truju i vremenom degradiraju odnos do nepodnošljivosti i čiji galop morate obuzdati i zaustaviti, jer ne vodi ničemu, osim bolu i nesreći.

Pročitajte i ovo: Svesna komunikacija – kako da uključite principe pažnje u svakodnevni razgovor

Razorni stilovi komunikacije u partnerskom odnosu

Kritikovanje

Prvi jahač apokalipse koji svojim galopom uništava odnos je kritikovanje – i nemojte ga pomešati sa izražavanjem zabrinutosti, ili upozorenjem na prekoračenje granica, ili zauzimanjem za sebe. Kritika nije etiketiranje problema, već napad na karakter i ličnost druge osobe. I ne radi se o tome da li s pravom kritikujete, jer kada napadate partnerove slabosti i mane, to sigurno nije način da ga podstaknete da se koriguje i osnaži.

Naravno, teško je ne naljutiti se na partnera, kada zbog njegovih mana ne možete da se oslonite na njega i kada vas njegovo ponašanje povređuje ili dovodi u neprijatne situacije. Ali možete proširiti perspektivu i zapitati se da li njegove manjkavosti doživljavate kao izdaju i zašto se tako osećate. A kada to znate, onda se možete služiti „ja“ izjavama i govoriti o svojim osećanjima, umesto da se ljutito obrušavate na partnera. Možete objasniti partneru da se osećate izdano, nesigurno i nevoljeno, kada ste prepušteni sami sebi jer on kasni, ne poštuje dogovor i ne uradi ono što je rekao da će uraditi. Na taj način apelujete na njegova osećanja, na vezu između osećanja i postupaka i omogućavate mu da to poveže i shvati da vas njegovo ponašanje povređuje i da je potrebno da pronađe načine da pokaže da mu je stalo do vas i da vas poštuje.

Izražavanje prezira

Sledeći razorni jahač je prezir, koji svojom galopom prezrenu osobu gazi u blato, dok jahača uzdiže u moralnoj superiornosti. Sarkazam, cinizam, prozivanje, podsmeh, prevrtanje očima – izražavanje prezira je u vrhu razloga za razvod.

Prezir je suprotno od poštovanja, a poštovanje je vezivni materijal u temelju zdravog odnosa. Naravno, moguće je živeti i istrajavati i u nezdravim odnosima, ali pitanje je zašto. Zašto živite sa nekim koga prezirete? Da li vam je potrebno da imate žrtvu, da biste obezbedili svoje osećanje superiornosti i uverili sebe da ste u svemu bolji od druge osobe, koja svojom ništavnošću održava balans? Ili, zašto podnosite partnerov prezir – da li vam on potvrđuje uverenje da niste dovoljno dobri, vredni ljubavi i poštovanja i da bolje i ne zaslužujete? Zašto ste stekli takvo uverenje? Kako biste mogli da se ponašate ljubaznije – prema sebi, ili prema partneru, da izrazite zahvalnost i poštovanje, ili da jasnije postavite granice i zauzmete se za sebe?

Partner koji prezire možda želi da bude pobeđen, da mu druga osoba dokaže da je vredna poštovanja. Ali, to je igra na oštrici noža, u kojoj ćete se svakako poseći, ako je ne premestite na teren otvorenosti i poštenja.

Defanzivnost i podizanje zida

Odbrambeni i pasivno-agresivni stilovi komunikacije, kao što su defanzivnost i podizanje zida, obično su reakcija na agresivni nastup partnera. Defanzivnost se pojavljuje kao automatski odgovor na kritiku – čim vas neko napada, počnete da se branite. Da biste izašli iz tog obrasca, pokušajte da shvatite partnerovu perspektivu, šta je ono što ga izvodi iz takta i preuzmite svoj deo odgovornosti. Inicijativa za dublju i jasniju komunikaciju dolazi iz svesnosti da ništa ne postižete odigravanjem napada i odbrane i da morate promeniti pristup i pokušati da se bolje sporazumevate.

Tihi tretman je pasivno-agresivan stil komunikacije, ali podizanje zida je njegov zli brat blizanac, na steroidima. To je potpuni prekid komunikacije nakon svađe i odbijanje da se bavite problemom. Podizanje zida može biti privremena reakcija, nakon koje ljuta i uvređena osoba koja „napušta teren“ može da se ohladi i efikasnije komunicira. Ali kada je to jedini način na koji se neko nosi sa problemima – tako što se od njih ogradi i odbija da ih rešava – to postaje simptom nezdravog odnosa, koji zahteva tretman (ne tihi, nego glasan i jasan).

Preporuke za suočvanje sa potrebom za podizanjem zida i obustavom komunikacije su iste – upitajte se zašto tako reagujete, da li se osećate preplavljeno, da li rasprava izaziva toliku anksioznost da je ograđivanje i prekid komunikacije jedini način da ne doživite panični napad? Da li se plašite svojih postupaka, ako biste istrajali u sukobu? Da li osećate da zapravo niste u pravu, da ste poraženi, jer nemate argumente i da vam podizanje zida daje jedinu taktičku prednost?

Toksični stilovi komunikacije dolaze iz senke, ukazuju na senku i upućuju vas na rad sa sopstvenom senkom. Ako prihvatite taj izazov, možete mnogo naučiti o sebi, podići svoje samopoštovanje i uvežbati bolje i konstruktivnije načine komunikacije.

Pročitajte i ovo: Šta je nenasilna komunikacija i kako da je praktikujete

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević