Ugađanje drugima u dinamici odnosa majke i ćerke – kako da prekinete obrazac people-pleasinga

Odnos majke i ćerke može biti izazovan, posebno ako ste people-pleaser. Ugađanje drugima je uobičajen „ženski problem“ koji  podrazumeva davanje prioriteta tuđim potrebama i željama u odnosu na sopstvene. Ako se stalno trudite da se uklopite, govorite „da“ kada biste radije rekli „ne“ ili cenite tuđa osećanja više od svojih, vi ste osoba koja ugađa drugima.

Ova dinamika između majke i ćerke je posebno osetljiva, jer prenosi ćerkama (generacijski) obrazac da se „dobre“ žene i majke tako ponašaju. One služe drugima (partneru, deci, roditeljima), pod uticajem tradicionalnih očekivanja o ulozi žene u porodici.

To je istorija žena gde se ispunjavanje, pre svega, majčinih očekivanja izjednačava sa primanjem ljubavi i potvrde. Ako razmislite o svom odnosu sa majkom i odnosu svoje majke sa njenom majkom (i uopšte, o odnosima žena u vašoj porodici) razumećete da je ugađanje drugima generacijska disfunkcija koja se nasleđuje – ako ne prekinete obrazac.

www.thevaultstock.com

Ćerke nastavljaju da traže potvrdu i pohvalu, ne samo od svojih majki, već u svim aspektima svog života. Ova stalna potraga za odobrenjem može dovesti do preterane posvećenosti i osećaja preopterećenosti, kao i do gubitka sopstvenog identiteta.

Ugađanje drugima u dinamici odnosa majke i ćerke

Ugađanje drugima – izazov u ​​odnosima majke i ćerke

Ključna osobina people-pleasera je nemogućnost da kažete „ne“. To može dovesti do preuzimanja dodatnih odgovornosti, prisustva neželjenim događajima ili pristajanja na zadatke koji iscrpljuju energiju iz straha od razočaranja drugih. Ovo pitanje je posebno izazovno u odnosima majke i ćerke, gde je održavanje harmonije i izbegavanje sukoba najvažnije.

Na radnom mestu, spremnost na ugađanje drugima dovodi do preterane posvećenosti, koja može dovesti do iscrpljenosti. U društvenom životu ispoljava se kroz nemogućnost postavljanja zdravih granica, jednostrana prijateljstva, emocionalnu iscrpljenost. Preterano udovoljavanje može produbiti nezdravu dinamiku, omogućavajući drugima da iskorišćavaju prilagodljivu prirodu osobe koja želi da ugodi.

Potreba za uklapanjem

Osobe sklone da udovoljavaju drugima su „društveni kameleoni“ – one prilagođavaju svoje ponašanje ljubaznošću i umiljavanjem, kao što kameleoni menjaju boju, stapajući se sa okolinom, kada osete opasnost. U tom smislu, naizgled pozitivno ponašanje je, zapravo, reakcija iz spektra „bori se ili beži“ koja služi da se izbegne sukob i stekne osećaj bezbednosti.

People-pleaseri teže da se prilagođavaju da bi se uklopili, postajući ono što drugi žele i ugađajući im čak i kada je to u suprotnosti sa njihovim sopstvenim uverenjima ili vrednostima. Vremenom, ovaj obrazac ponašanja može dovesti do dubokih unutrašnjih konflikata i nestabilnosti.

Ugađanje drugima i osećanje krivice

Osećanje krivice obično ide uz obrazac ugađanja drugima – tražeći potvrdu i odobravanje od svoje majke, ćerka oseća krivicu, verujući da ne čini dovoljno i da nije dovoljno dobra. Ćerka koja se oseća odgovornom za majčina osećanja može se mnogo potruditi da izbegne sukob ili razočaranje i taj obrazac preneti na svoje (buduće) partnerske odnose.

Mnoga deca, a naročito ćerke, izražavaju strah da će njihove majke biti nesrećne ili ljute (ili će „umreti“) ako one izraze svoja prava osećanja i potrebe. Ovaj strah, koji se oseća kao vrlo realan i uopšte se ne dovodi u pitanje, produžava ciklus ugađanja ljudima.

Teret udovoljavanja se preuzima još u detinjstvu, kada dete (devojčica) želi da usreći mamu, da vidi mamin osmeh, da se poveže sa roditeljem koji je možda depresivan, grub ili nepredvidljiv. Dete ostvaruje nesigurnu vezanost sa hladnom i ćudljivom majkom, stvarajući emocionalnu zavisnost od njene potvrde. Preslikavanje obrasca na partnerske odnose dovodi do privlačnosti prema partnerima koji su emocionalno nedostupni i čija se ljubav stalno mora „zasluživati“.

Prekidanje ciklusa

Ako prepoznajete udovoljavanje drugima u svojim porodičnim obrascima, za vas – i za vašu ćerku – biće od najveće koristi da osvestite ta ponašanja i počnete da ih menjate.

Razmislite o situacijama u kojima ste davali prednost drugima u odnosu na sebe. Zapitajte se kakav je uticaj to imalo na vaše blagostanje? Razmislite na koji način praktikujete kameleonsko ponašanje, da biste upravljali reakcijama drugih. Da li se zbog toga osećate kao uspešan taktičar, ili kao neko ko stalno guta nesvarljive sadržaje. Pružite sebi šanse da ispoljite autentičnost, čak i kada to nije u cilju „mira u kući“. I pružite drugima šanse da vas vide, čuju i shvate ozbiljno. Tu se radi o postavljanju granica, što je najteže kada počinjete tamo gde su se već ustanovili obrasci popuštanja i udovoljavanja.

Kada drugi (a pri tom mislimo na najbliže i voljene) znaju da „kod vas sve može“ oni će na to računati i buniće se kada im postavite granice. U ovom napornom procesu morate računati da ćete se osećati neprijatno i da neće ići glatko i bez zatezanja odnosa. Od najveće je važnosti da ostanete čvrsti i zadržite smirenost. Zapamtite da je u redu dati prioritet svojim potrebama i da niste vi odgovorni za to kako se drugi osećaju.

Jasno definisanje svojih vrednosti i onoga što vam je najvažnije u životu vodiće vas u određivanju šta je prihvatljivo, a šta nije prihvatljivo za vas.

Vežbajte da govorite „ne“ na male načine. Ovo će vam dati samopouzdanje da kasnije kažete „ne“ većim stvarima.

U odnosu majka-ćerka, kao i u svim odnosima, nećete se uvek slagati sa tuđim mišljenjem, a ugađanje drugima neće pomoći da slozi, osim na površini. Ali tamo gde postoji ljubav, prihvatanje i poštovanje, bliskost nadilazi krivicu i konfrontaciju.

Vežbajte samosaosećanje. Promena zahteva vreme. Budite ljubazni prema sebi. Shvatite da je u redu da sebe stavite na prvo mesto i da vas to ne čini sebičnim.

Posvetite vreme sebi. Za brigu o sebi, svoju kreativnost, ostvarivanje svojih strasti. Ne bojte se da zaštitite svoje vreme i energiju. Vežbajte da kažete „ne“ kako biste mogli da kažete „da“ onome što je važno u vašem životu.

Uravnoteženje odnosa majke i ćerke

Mnoge majke i ćerke su uspešno prevazišle izazove koje donosi ugađanje drugima, uravnotežujući svoje odnose. To uključuje međusobno poštovanje, razumevanje i posvećenost ličnom rastu. Na primer, majka koja nauči da ceni nezavisnost svoje ćerke i podržava njene izbore može negovati odnos zasnovan na međusobnom poštovanju, a ne na obavezama. Slično tome, ćerka koja ističe svoje potrebe dok održava prisnu vezu sa majkom može uživati u ispunjenijem i autentičnijem odnosu.

Ugađanje ljudima značajno utiče na dinamiku odnosa majke i ćerke, kao i na širi društveni kontekst. Identifikovanjem ovih ponašanja, otvorenom komunikacijom i uspostavljanjem zdravih granica, majke i ćerke mogu stvoriti odnose koji su podržavajući, puni poštovanja i obostrano negujući.

Pročitajte i ovo: Stvari koje ćerke nauče odrastajući uz snažne majke

Brankica Milošević