Skip to content Skip to sidebar Skip to footer

Kako da identifikujete gde prestaje ljubav, a počinje toksičnost

Voleti nekog, znači prihvatati ga u potpunosti, sa svim njegovim slabostima, manama, repovima iz prošlosti. Svi znamo ovu definiciju ljubavi. Ali, vremenom shvatimo da ne možemo funkcionisati u idealističkim okvirima odnosa i da se moramo suočavati sa praktičnim zahtevima i potrebama. I tada možemo postati razočarani, uplašeni da ćemo izgubiti partnera i iz raznih (pogrešnih) motiva, možemo utonuti u sivu zonu emotivnih odnosa i prepustiti se štetnom i toksičnom ponašanju. Gde počinje toksičnost? Ovo su uobičajene greške koje ljudi prave kada grade emotivne odnose i koje ljubav odvedu stranputicom. 

Prebrzo izlazite partneru u susret (žrtvujete se)

Ustupci i žrtvovanje neizbežni su u bliskim odnosima i sasvim je u redu staviti partnerove potrebe i želje na prvo mesto. Ali, da li je uvek neophodno, i čime smo motivisani, kada žurimo da pokažemo koliko smo nesebični? Kada su nam motivi pogrešni i nedostaje realna procena, posledice preteranog žrtvovanja su štetne za oboje. 

Onaj koji daje izlazi iz zone komfora, odričući se voljno svojih preferencija i ciljeva, a to je veoma „skup“ model ponašanja, u kome je teško pronaći satisfakciju. Onaj koji prima često ostaje sa pomešanim osećanjima. S jedne strane je zahvalan, oseća da je voljen i vrednovan, ali sa druge, može osećati da nešto duguje partneru, da to ne uspeva da mu nadoknadi, što izaziva osećaj krivice. Dodatnu težinu preteranom žrtvovanju daju društvene i rodne uloge – od žena se očekuje da se žrtvuju u vezi, to se prećutno smatra njihovom dužnošću, i žene češće iskuse „troškove“ žrtvovanja, koje donosi jedino (sumnjivo) zadovoljstvo da rade pravu stvar (koja nekako nikad nije dovoljno cenjena i ne donosi nikakvo blagostanje). 

Da biste izbegli žrtvovanje i nagomilavanje nezadovoljstva, ljutnje i bola u odnosima, pokušajte da sledite ova dva koraka: 

Promenite fokus 

Ako se fokusirate na ono što gubite žrtvovanjem, ako stalno merite veličinu i vrednost svoje žrtve, iskusićete nedostatak blagostanja i zadovoljstva u vezi (bićete ljuti, frustrirani, ogorčeni). Pokušajte da sagledate pozitivnu stranu – dobrobit koju je vaša žrtva donela partneru, zadovoljstvo što ste velikodušni. 

Preispitajte potrebu za žrtvovanjem

Ponekad je žrtva neophodna da bi se veza održala, ali možda možete pregovarati i uz malo prilagođavanja i manevrisanja, pronaći adekvatan kompromis. Ali, ako se osećate sigurnije kada se žrtvujete, odnosno, nesigurni ste kada samo pomislite da se suprotstavite, ako strahujete kako će partner reagovati ukoliko počnete da pregovarate i pokušavate da izbegnete žrtvovanje, već ste duboko zagazili u toksičnost. U zdravoj vezi bi trebalo da se osećate slobodno da izražavate svoje mišljenje, osećanja, želje, predloge, da postavljate granice, da pregovarate – da imate izbor kako ćete reagovati i šta ćete učiniti. 

Pročitajte i ovo: Zašto prebacujemo odgovornost za raskid u partnerskim odnosima

Previše ste popustljivi 

Ponekad se partner može ponašati neetički ili potencijalno štetno, a ove situacije zahtevaju da budemo iskreni prema sebi i prema partneru. Međutim, može se desiti da puštamo da to prolazi, nadajući se da je u pitanju nešto benigno, da se neće ponoviti, verujući da će možda takvo ponašanje nestati, ako mu uopšte ne pridajemo pažnju. 

Psiholozi objašnjavaju da se u takvim situacijama, kada se neko koga volimo i ko nam je blizak, ponaša neetički, suočavamo sa sukobom između podržavanja svojih moralnih vrednosti i održavanja svoje veze. I da češće biramo prećutkivanje, odnosno, udaljavamo se od svojh vrednosti, da se ne bismo udaljili od partnera. Ali, stvari se nikada ne odvijaju i ne završavaju kako očekujemo – benigno ponašanje ne ostaje usamljen slučaj, partner našu popustljivost tumači kao ohrabrenje i nastavlja da ponavlja neželjeno ponašanje. Za to vreme, onaj ko je popustio, prećutao, prevideo („napravio se ludim“), snosi deo tereta lošeg ponašanja – osećanje stida i krivice zbog partnerovih postupaka. Pošto nije prozvan za to ponašanje, partner nastavlja da ga praktikuje i neminovno se događa ono što je popustljivi partner upravo želeo da izbegne i čega se plašio – udaljavanje. 

Ako se mučite sa iskrenošću u vezi sa nedoličnim ponašanjem voljene osobe, važno je da se suočite sa svojim ambivalentnim osećanjima i da razmislite o svojim vrednostima i o partnerovom ponašanju – bez iluzija, što je objektivnije moguće. Da li ćete moći da tolerišete takvo ponašanje i nadalje? Kako ćete se osećati? Da li ćete i koliko dugo moći da podnosite da se tako osećate i koliku to štetu nanosi ne samo vama, vašem samopoštovanju i integritetu, već i vašem odnosu? 

Vaš odnos je izgrađen oko koristi 

Obično biramo da budemo u trajnoj vezi sa nekim koga volimo. Ali, u više slučajeva nego što smo voljni da priznamo, postoje i drugi faktori, kao što su status porodice kojoj partner pripada i kako nam to može pomoći da ostvarimo svoje ciljeve i osvojimo finansijske i materijalne pogodnosti i udobnosti. Zaista možete duboko poštovati nekog ko vam omogućava da živite na nivou koji ste uvek priželjkivali, možete ga i voleti (ljubav je mnogo više stvar svesnog ulaganja i negovanja odnosa, nego osećanja) i nije pogrešno posmatrati nekog kao izvor zadovoljenja svojih potreba. Međutim, kada je to temelj odnosa, stvari mogu postati neprijatno toksične.

Možete objektivizirati partnera, odnosno, posmatrati ga kao objekat i razmišljati o njemu samo u kontekstu koristi koju vam može doneti. Možete se ponašati onako kako znate da će partneru goditi i kako ćete ga najlakše „pridobiti“ za svoje ciljeve, možete manipulisati i kalkulisati i biti zadovoljni svojim umećem. Ali, šta stvarno osećate onda prema toj osobi? Da li možete sačuvati poštovanje prema nekome pred kim nikada niste iskreni i svoji, koga ste degradirali na nivo oruđa? Da li možete poštovati sebe što održavate bliskost i pretvarate se da osećate i ponašate se onako kako verujete da se žene koje vole svoje partnere osećaju i ponašaju? Da li ćete uvek biti zadovoljni svojim oruđem i šta ćete učiniti ako se ono „pokvari“, ako počne da odbija saradnju, ako vam se otme ili ga izgubite iz bilo kojih razloga? 

Nijedan partner (ni onaj sledeći kojim ćete zameniti onog ko vam više nije od koristi) neće biti zauvek koristan. U različitim fazama života ljudi imaju različite prioritete i ciljeve i ono što vam je danas potrebno i dovoljno, za deset godina može biti sasvim prevaziđeno, može vas sputavati i opterećivati. Neminovno je da na kraju budete razočarani, uskraćeni i nezadovoljni, koliko god da ste uspeli da maksimalno uposlite objektivizarnog partnera u cilju ispunjavanja svojih potreba i želja, ako ste prestali da ga poštujete, ako ga nikada niste zavoleli i sa njim podelili nešto dublje i značajnije od ponosa zbog statusa i postignuća. 

Pročitajte i ovo: Kako da izađete na kraj sa lenjim partnerom

Partner koji je viđen kao „koristan“ može se osećati iskorišćeno. U početku, on veruje da vas usrećuje onim što čini za vas, a kasnije shvata da zapravo ničim ne dopire do vašeg srca i duše i oseća se prevareno i upotrebljeno. Ali i on može utonuti u toksični obrazac koji ste kreirali i ne učiniti ništa da tu situaciju promeni, ili da iz nje izađe. Može verovati da će ga svaka žena tako tretirati, jer druge vrednosti, osim materijalnih i ne može da ponudi. A zbog tog uverenja može postati, osvetoljubiv, ogorčen, nestabilan –  narušenog mentalnog zdravlja i skrhanog ega može pokušati da vam svojim teškim ponašanjem, pa čak i nasiljem „naplati“ ono što dobijate od njega, odnosno, da vas kazni za to što ga zapravo ne volite. 

Ukoliko procenjujete da ste na bilo koji način ušli u toksičnu zonu partnerskih odnosa, setite se da niste sami u tome – za svaku vrstu odnosa potrebno je dvoje. Nikada nije kasno da počnete da se suočavate i da kroz to suočavanje naučite da radite zajedno, u najbolje interesu svojih odnosa – ako procenite da među vama postoji ono nešto što vas spaja i drži i što je vredno ulaganja i spasavanja. Izađite iz zatvora svoje veze i napravite od njega utočište. 

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.  

Sign Up to Our Newsletter

Be the first to know the latest updates

Whoops, you're not connected to Mailchimp. You need to enter a valid Mailchimp API key.