Skip to content Skip to sidebar Skip to footer

Kako da izađete na kraj sa lenjim partnerom

Pre nego što vam se potpuno smuči život sa lenjim partnerom i pre nego što dođe dotle da se prosto okrenete i odete, jer ako već gurate i vučete sami, onda ćete to nastaviti da radite i bez dodatnog tereta na svojim leđima – možete pokušati da prevaspitate odnos. Ili, ako je već došlo dotle, u nekom sledećem odnosu možete stvari postaviti ispravno od početka (pre nego što zaključite da su muškarci beznadežni i da vam je bolje da budete sami i živite na miru).
U dugim vezama i brakovima ljudi vremenom upadaju u određene obrasce, preuzimaju uloge i identifikuju se sa njima. Ovo stvara podelu koja nije ravnopravna i jedan ili oba partnera su nezadovoljni ulogama u koje su upali. Ako je vašem partneru pripala uloga lenštine (a vama je pripala muka), evo psiholoških savata i strategija za menjanje uloga.

Donošenje odluka

Donošenje odluka podrazumeva odgovornost i samopouzdanje i naprono je i iscrpljujuće. Lenji partner će se jednostavno osloniti na svog snažnijeg i odgovornijeg partnera i prepustiti mu donošenje odluka. I tako ćete jednom zateći sebe kako se ljutite i kako zavidite svom partneru na udobnosti koju je sebi obezbedio, prepuštajući svu odgovornost vama. Vi ćete biti sve više ljuti, a partner sve nesposobniji da donese bilo koju odluku bez vas. Dakle, strategija je da se partner osnaži u donošenju odluka tako što ćete neke stvari prepustiti njemu i nećete se mešati. Nećete ga podsećati, nećete padati na „a šta ti misliš o tome“ i na njegova glasna vajkanja i nervozu. Verovatno je do podele uloga i došlo zato što je vama bilo lakše da sve odlučite i osmislite sami, nego da se borite sa njegovom nesigurnošću i anksioznošću i da beskrajno čekate da on nešto završi. Sada morate sakupiti snagu i strpljenje i prebaciti neke stvari na njegov spisak obaveza, bezuslovno.

Pročitajte i ovo: Kako da identifikujete gde prestaje ljubav, a počinje toksičnost

Odustanite od svojih pretpostavki kako bi problem vašeg lenjog partnera trebalo da se reši

Često imamo skrivene pretpostavke o tome kako će problemi u našem životu biti rešeni i to važi i za probleme u našim odnosima. Možda verujete da ćete problem rešiti tako što ćete ubediti partnera da treba da prepozna podelu vaših uloga kao nepravednu, ili da treba da pokaže svoju ljubav prema vama tako što će vam više pomagati.

Kada radikalno odbacite svoje pretpostavke o tome šta bi trebalo, otvara vam se potencijal kreativnih rešenja i zaobilaznih puteva. Možda niste srećni sa tim da problem rešavate na neki drugi način, ali – to je vaš problem. I prilika da sagledate svoje obrasce i ograničenja. Da li je pomak u odnosu neprihvatljiv samo zato što se nije odigrao u okviru vaših očekivanja?

lenji partner

Tretirajte problem na kreativan način

U posvećenim odnosima razumevanje specifičnih snaga i slabosti partnera omogućava pronalaženje kreativnih rešenja. Ne postoje recepti za sve ljude, jer smo svi različiti i naši odnosi se razlikuju baš u tim suptilnim, internim stvarima. Vaša najbolja rešenja biće ona najneobičnija, najkreatvinija, koja možda ne bi odgovarala drugim parovima i njihovim odnosima.

Saznajte i: Kako da popravite narušenu komunikaciju u partnerskom odnosu

Koristite model koji već funkcioniše

Na primer – ako stavite veš u mašinu, a ne u korpu za veš, vaš partner će je uključiti. Ali ako treba sam da skine čaršave sa kreveta i sprovede ceo proces, to onda neće ići. Ako insistirate na tome da on treba sam da uradi sve, to se neće desiti. Ako prihvatite da mu „dajete zalet“ i „pripremate teren“, onda će on izvoditi akciju do kraja . Kada pronađete kooperativni sistem koji funkcioniše, uzmite njegove elemente i eksperimentišite sa njima, da biste napravili generalno upotrebljiv model za više situacija. Dodelite partneru zadatke koji mu idu i koje ne sabotira, čak i ako morate ceo zadatak da razložite i neke delove uradite sami.

Pomozite partneru da vidi određene zadatke kao izraz svojih snaga i vrednosti

Ljudi više vole da rade ono što vide kao izraz svojih snaga i vrednosti. Snaga može biti u sposobnosti raščlanjivanja i analize zadatka, obraćanje pažnje na detalje, temeljnost – podelite zadatke prema tim sklonostima, koje izražavaju snagu i vrednost.

Ako partner ne mari za nered i „vizuelni spokoj“, nećete ga naterati da sređuje odložene stvari samo zato što to vama smeta. Ako smatrate da bi bilo dobro da uvidi da treba sam da sređuje svoj nered, to neće ići. Zaobilazno rešenje bi bilo pomoći partneru da shvati da će mu sređivanje nereda pomoći u pronalaženju stvari (za koje nikad ne zna gde su, a uvek se ispostavi da su zatrpane stvarima koje treba spakovati i skloniti).

Ne postoje jedinstvena rešenja za poboljšanje odnosa, ili uticaj na ponašanje drugih, ali postoje opšti psihološki principi koje možete koristiti da otkrijete sopstvena kreativna rešenja koja rade za vas i vašeg partnera.

Pročitajte: Da li vaši mehanizmi odbrane ugrožavaju partnerske odnose

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni. 

Sign Up to Our Newsletter

Be the first to know the latest updates

Whoops, you're not connected to Mailchimp. You need to enter a valid Mailchimp API key.