Redefinicija sebe u braku i porodici (u susret srednjim godinama)

Potrebe se sa godinama menjaju, a sa njima se menjaju (sazrevaju i rastu) i naši najvažniji odnosi. Brak sve vreme može biti dobar i zadovoljavajući, a porodica izvor sreće i stabilnosti, ali sa bliženjem srednjih godina, osećate sve veću potrebu da stvorite više prostora za sebe, da se setite ko ste, nezavisno od braka i porodice, nezavisno od uloga koje već dugo igrate sa punom posvećenošću.

Redefinicija sebe može značiti različite stvari u različitim fazama. Možda vam je već odavno potrebna, možda odavno želite da budete ono što jeste nezavisno od porodice i nezavisno od bračnog odnosa.

U perimenopauzi (koja može potrajati godinama) zajedno sa hormonskom, pokreće se emotivna oluja i zahteva da preispitate sve aspekte svog života i svojih odnosa. Osećate potrebu da promenite svoj život, a ne znate kako i šta je ono što vam je potrebno. Prva i ne najmanja teškoća je sa partnerom podeliti osećanja, koja ni vama nisu jasna. Čak i sa veoma strpljivim i tolerantnim partnerom nije lako – jer mu ne možete kazati šta vam se tačno dešava i šta tačno hoćete. Ali, kada se upustite u neprijatne razgovore, to može biti početak redefinicije – spremnost da tražite podršku i razumevanje od partnera, čak i ako ni sami sebe ne razumete.

Psiholozi ovo prepoznaju kao proces u kome osoba pokušava da definiše svoje misli, osećanja i želje, koje je u stanju da podeli sa partnerom i da pokaže toleranciju dok partner čini to isto. Ljudi se često plaše da izraze svoju autentičnost (i autonomiju) da ne bi izazvali sukobe koji mogu da ugroze bračni odnos. Sakrivanje svojih osećanja od partnera nije konstruktivno, ali žene ipak to rade, u ogromnoj meri. Poriču svoje potrebe, ne žale se, veruju da su sebične ako traže više od onog što već imaju. Ne vole sukobe i ne žele da „talasaju“ nadajući se da će se sve nekako samo od sebe srediti. Ali, stvari se u odnosima ne sređuju same od sebe, neiskrenost vodi ka udaljavanju i gubitku poverenja.

Skrivajući svoje duboke potrebe, strahove i uznemirenost od partnera, uskraćujete mu priliku da učestvuje, a vašim odnosima uskraćujete mogućnost da napreduju i da se razvijaju. Vi se menjate, znači, menjaju se i vaši odnosi i najbolji način da kroz tu promenu prođete, jeste da otvoreno razgovarate sa partnerom, makar ti razgovori bili neprijatni, zbunjujući i uznemirujući.

Možda već dugo to radite – zanemarujte ono što vas uznemirava, da ne biste uneli nemir u bračni odnos i da ne biste povredili partnera. Emotivna oluja na pragu srednjih godina dolazi da bi raščistila stvari, da bi iznela iz vas sve što se već dugo taložilo, da bi pročistila atmosferu i dala vam priliku da redefinišete i sebe u braku i porodici i svoje odnose sa partnerom i porodicom. Samo to što govorite otvorenije i iskrenije predstavlja veliki napredak i donosi pozitivne promene.

Govorite

Izrazite ono što osećate, iako prema tome osećate otpor. Rešite da nećete ćutati i, kada se nađete u situaciji u kojoj ste u iskušenju da ćutite, recite to. Koristite svoj glas, zauzmite se za sebe. Partner ne zna šta vam se dešava i kako se osećate – ako mu ne kažete. Ne radi se o kritikovanju partnera, već o priznavanju da postoje stvari koje želite i koje su vam potrebne u ovoj fazi života i braka, zbog kojih partner možda neće biti zadovoljan, odnosno, biće uznemiren, a možda i ljut. Dajte mu priliku da se suoči sa sopstvenim osećanjima, budite zajedno u tome. On ima prava da oseća kao da izdajete vaš odnos, tražeći nešto samo za sebe, a vi imate prava na svoju autonomiju. Zajedno, možete shvatiti mnogo i povezati se na dubljem nivou. Što više praktikujete iskrene razgovore, to postaje lakše i oboje počinjete zbog toga da se bolje osećate.

Odredite prioritete

Morate postati selektivniji u pogledu toga kako, koliko i kome dajete svoje dragoceno vreme i energiju. Možda ste suviše dugo sledili predački narativ, pa ste, iako smatrate sebe savremenom i emancipovanom ženom, služili svom braku i porodici do tačke iscrpljivanja svih resursa i odricanja od sebe. Društvo prećutno podstiče ovu vrstu samožrtvovanja žena i vi se tome morate suprotstaviti. Vi ste na prvom mestu. A zatim brak.

Postavite granice

Živeli ste bez određenih granica, ali sa godinama vam je sve jasnije zašto se toliko ističe postavljanje granica. Jer, kad osećate da vam je najviše od onog što imate (vremena, energije, fokusa, intersovanja) potrebno samo za sebe, onda se nalazite u poziciji da se osećate kao da vas vaši najbliži koriste bez ikakve svesti o vašim potrebama, jer im je sasvim uobičajeno da su njihove potrebe vama na prvom mestu. Vi ste ih tome naučili, pa sada morate da ih odučite, a to će biti nezgodno i neprijatno. Ako vam je potrebno više vremena i samoće za stvari koje vas zaokupljaju, u kojima pronalazite svoju strast, za hobije i projekte, morate prestati da radite druge stvari koje vam oduzimaju vreme. Možda ćete se manje viđati sa prijateljima. Možda ćete želeti da otputujete negde sami. Možda ćete prestati da obavljate neke kućne zadatke, koje će ukućani morati da izdele između sebe. Buniće se, očekujte to.

Potrebno vam je vreme i prostor da istražujete sebe, da sledite svoja interesovanja i ispunjavate svoje duhovne, psihološke, intelektualne i emotivne potrebe – van okvira braka i porodice. I potrebna vam je podrška partnera i porodice za to. I zato se morate potruditi oko postavljanja granica, oko iskrenog razgovora i izražavanja svojih potreba – oko toga da vas svi shvate ozbiljno i da prestanu da vas sabotiraju. Biće potrebno još vremena i napora da nauče da poštuju vaše granice do te mere da vas razumeju i podržavaju, ali pružite im priliku da to urade i verujte da mogu.

Redefinicija sebe u braku je proces koji traje, projekat koji preduzimate u cilju lične evolucije. I nije važno šta drugi misle o vašim načinima da se razvijate i istražujete. Osim toga, za vas je osvajanje sopstvene autonomije možda oslobađanje prostora i vremena za pisanje, bavljenje umetnošću, putovanja, učenje nečeg novog. Za neku drugu ženu, to je smanjenje obima dosadnih kućnih poslova, odlazak u teretanu, druženje sa prijateljicama. Stepen slobode i autonomije koji nam je potreban u braku i porodici sa godinama se povećava, ali za svakog predstavlja nešto drugo, nešto specifično u čemu nalazi rasterećenje i način da se posveti sebi.

Sa osvajanjem te slobode, više ćete ceniti vreme koje provodite sa porodicom i partnerom i uživaćete u druženju sa njima i u tome da za njih radite posebne stvari. A što je još bolje, i oni će sve to mnogo više ceniti!

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.