Kako da preradite svoj seksualni scenario

Seksualni život u dugoročnom, posvećenom odnosu ima svoju dinamiku, faze i periode – iskusili ste uspone i padove, gašenje i ponovno buđenje osećanja i interesovanja, uigran ste par, znate šta, kada i kako „radi“. Vaš seksualni scenario funkcioniše na zadovoljavajući način. Ali, kada se pojavi problem koji traje duže od faze i perioda i seks postane disfunkcionalan i frustrirajući, to vam može uništiti i odnos i životnu radost. Previše parova predugo se muči i boluje, pre nego što odluči da se obrati terapeutu – oni ćute, dok u sebi ključaju, ogorčeni su i osećaju se beznadežno – a terapija prepravljanja seksualnog scenarija može da promeni igru (i može biti nešto što možete sami da izvedete).

Jednostavna pitanja koja otkrivaju seksualni scenario

Ova pitanja možete sami sebi postaviti i pokušati da na njih odgovorite: Kada ste poslednji put imali seks? Kako je došlo do toga? Ko je inicirao seks? Kada i gde se to dogodilo? Šta vam je izazvalo seksualno uzbuđenje? Šta ga je pojačalo? Kakvu vrstu seksa ste imali (položaj, način, ponašanje)? Koje vrste ponašanja su bile isključene? Šta je bilo zabranjeno i zašto? Ko je imao orgazam? Ko nije? Kakav je bio emocionalni i psihološki uticaj tog iskustva (kako ste se osećali posle)? Da li vas takav seks motiviše da imate još seksa? Ako ne, u kom trenutku su stvari stale?

Poenta razmišljanja o ovim pitanjima je da odgovori donose mnogo značajnih informacija o kojima možete dalje da promišljate i da ih preispitujete, a dok to činite, možete steći uvide, koji će vam pomoći da shvatite uzroke problema i podstaći vas da dublje istražujete. Veliki deo procesa prerade seksualnog scenarija, jeste njegovo razumevanje.

Šta je seksualni scenario (i kako možemo da ga koristimo)

Seksualni scenario je niz interakcija (fizičkih, emocionalnih, psiholoških) koje su u osnovi poslednjeg seksa koji ste imali. Većina parova podrazumeva neku vrstu seksualnog scenarija, ali kada očekivani razvoj i kulminacija izostaju, onda taj scenario ne pomaže, nego pojačava problem.

Posmatrano sa strane, seksualni scenario je progresija radnji: ljubljenje, zagrljaji, skidanje odeće, dodirivanje delova tela, ruke i usta u akciji, spajanje i razdvajanje tela, zatezanje i opuštanje mišića. Ali ispod površine slike koju zapažamo, nalazi se emocionalno podzemlje – mentalni prostor između dva tela. Ponekad je seks most kojim se taj prostor povezuje, a ponekad je provalija u koju par upada. Sa vremenom, seks postaje dobro poznati ples, koji izvodite sa uživanjem, ne razmišljajući o koreografiji. Ali, kada scenario za seks ne uspe, ne možemo da prestanemo da razmišljamo o detaljima.

Možda vam je odbojna pomisao o seksu kao nizu radnji koje obavljate prema predviđenom scenariju, to deluje suviše kruto, klinički, preterano klinički – suprotno od spontanog, kakav bi seks trebalo da bude. Ali, ovaj pristup možete uporediti sa sviranjem džeza – da biste mogli da se opustite i improvizujete prema raspoloženju i inspiraciji, vi i vaš partner morate znati koju pesmu svirate u kom tonalitetu, ritmu, tempu. Legendarni džez basista Ron Karter o svom učešću u kvintetu čuvenog Majlsa Dejvisa, jednom prilikom je rekao: „Svake večeri smo se osećali kao u laboratoriji. Majls je bio glavni hemičar. Naš posao je bio da pomešamo ove komponente, one promene i ovaj tempo u nešto što svake noći bezbedno eksplodira, sa malo opasnosti.“ To bi zaista mogla da bude definicija dobrog seksa – bezbedna eksplozija, sa malo opasnosti. A da biste to napravili, morate poznavati sastojke koje ćete pomešati.

Ključni elementi seksualnog scenarija

Postoji nekoliko ključnih elemenata – prvo, morate imati zajednički okvir želja. Neslaganja u seksualnim željama su problem broj jedan, među seksualnim problemima sa kojima se parovi sreću. I to ne zato što neko od partnera nema želju, već zato što se kreću u različitim okvirima želja. Potreban je seksualni scenario koji ima zajednički okvir želja. Takođe, kod heteroseksualnih parova, seksualnim scenarijem dominira snošaj, a većina parova do toga stigne posle nekoliko minuta, što ne ostavlja dovoljno vremena za igru i uživanje – veliki postotak žena zaostaje u tom tempu i ne doživljava orgazam za vreme snošaja.

Šta mislite, koliko je gej muškaraca imalo snošaj, prilikom poslednjeg seksa? Prema istraživanju, gej i biseksualni muškarci u samo 35 odsto slučajeva imaju snošaj prilikom seksualnog događaja, a u svoje seksualno ponašanje uključili su ljubljenje, grljenje, ručnu i oralnu stimulaciju genitalija. Iznenađujuće je da gej muškarci kombinuju ova ponašanja kombinuju u preko hiljadu varijanti! Zamislite seksualni scenario koji nije zasnovan na snošaju, već na ponašanju koje uključuje tolko drugih, različitih podsticaja!  Parovima je potreban zajednički okvir želja i malo više spoljašnjeg ponašanja (koje nije fokusirano na snošaj), da bi stvorili uzbuđenje. Ali takođe, seksualni scenario treba da bude više od pukog niza ponašanja – potreban je erotski naboj, uzbuđenje mora biti stvoreno u umu, a ne samo u telu. Žene maštaju o orgazmu, muškarci često dobijaju erekciju, bez ikakvog dodira – u partnerski odnos potrebno je uneti tu erotsku energiju. I koliko god se seksualni scenario uključivao, postoji tačka u kojoj moramo da pređemo u stanje uzajamnog toka i dozvolimo mozgu da se isključi. Naša tela moraju da pređu u stanje seksualnog autopilota, tako da ne razmišljamo o seku i da jednostavno budemo  prisutni u trenutku. Blažensvo orgazma i uživanje u toplini povezanosti posle doživljaja spontano slede iz tog toka. Potrebna nam je i erotska nit između seksualnih događaja, moramo živeti na način da se naša erotska bića mogu pojaviti i povezati. Ne da bismo imali seks, već da bismo osnažili erotiku.

Pročitajte i ovo: Kompromis i kako doći do njega

Kako uspostaviti okvir želja (i šta kada niste na istoj strani)

Muškarci često imaju visok nivo libida i mogu da prime samo jedan seksualni znak (da vide kako druga osoba izlazi ispod tuša), koji ide pravo do genitalija. Oni su spremni i voljni istog trenutka – to je visoko reaktivn želja. Ali vrlo često osoba sa visokom reaktivnom željom može biti povezana sa osobom koja ne „metaboliše“ seksualni signal tako brzo i treba joj više od jednog signala – potreban joj je stalni tok signala koji polako podižu njen nivo seksualne želje. U ovom slučaju, partner sa „brzim startom“ mora biti voljan da uspori i sačeka, dok pomaže drugoj osobi da se pokrene. Potrebno je da se dvoje ljudi uskladi, sinhronizuje i fokusira na uzbuđenje u ranoj fazi. Za većinu parova, rana faza, odnosno, predigra, sadrži malo ljubljenja i milovanja, a zatim se brzo prelazi na stimulaciju genitalija. Nedostaje im svo ono uzbuđenje iznad struka i iznad vrata – zato je važno odvojiti vreme za „poletanje“ i uključiti psihološko uzbuđenje u igru.

Oslonite se na svoju sposobnost da delite fantazije, da se igrate sa njima, razgovarate o seksu koji imate i koristite svoje osnovne erotske teme, specifične fantazije, koje vas uzbuđuju. Svi imamo erotske teme, koje nas pokreću više od nekih drugih, čak i kad nismo sigurni koje su. Svako od partnera treba da se poveže sa svojim erotskim bićem, a zatim da iz te pozicije uspostavi komunikaciju. Međutim, mnogo parova nije spremno za takvu vrstu psihološkog uzbuđenja, licem u lice. Zato može biti korisno pokušati sa uzbuđenjem rame uz rame – konzumiranje neke književne erotike, ili nekog drugog erotskog sadržaja u kome želite da učestvujete. Poenta je da stvorite seksualni scenario koji uključuje vaše fantazije i uzbuđenje koje pokreće vaš um.

Stavljanje problema u perspektivu

Kada postoji problem, on obuzima i sužava perspektivu, pa možete biti besni, nestrpljivi, frustrirani i poraženi. Iz ove pozicije nije lako započeti proces proširivanja sesksualnog scenarija, povezivanje, komunikaciju i deljenje svog ranjivog erotskog bića i negovanje erotskog toka.

Kako bi se orijentisali na budućnost, postavite pitanje – ako seks treba da bude bolji, kako bi to bolje izgledalo. To će vas pomeriti sa mesta na kome ste fokusirani na problem, podstaći vas da koristite fantaziju, da biste prizvali svoje erotsko biće. Domaći zadatak bi mogao da bude vizualizacija seksualnog scenarija u pozitivnom erotičkom smislu, nešto što možete brzo dočarati, a što često izaziva uzbuđenje. Fokusiranje na problem neće rešiti problem, zato se usmerite na rešenja. Zatim pretvorite rešenja u fantaziju i podelite to sa partnerom. Ako se ustežete da podelite fantaziju, recite partneru da ste sanjali seksi san o njemu – predstavite svoju fantaziju kao podsvesnu sliku.

Govoriti o problemu je izazovno, a naročito je izazovno kada ste vi problem o kome je reč. Kako ostati ranjiv i empatičan, kada se osećate napadnuto i kada vam je instinkt da se branite? Ovde može pomći eksternalizacija problema – smeštanje problema u kontekst u kome je on poseban entitet. Tada ni jedan partner nije problem – problem je problem i kao takav, može se odvojiti od ličnog identiteta bilo kog partnera. Na primer, problem erektilne nepouzdanosti tokom partnerskog seksa je upravo to – problem koji se javlja tokom partnerskog seksa, a ne krivica partnera koji je „impotentan“. Problem sa preranom ejakulacijom razlikuje se od identifikovanja osobe kao „preranog ejakulatora“, razgovor o niskoj seksualnoj želji razlikuje se od identifikovanja osobe kao nezainteresovane, frigidne, seksualno zatvorene. Eksternalizacija problema pomaže da rešenju pristupite sa istinskom radoznalošću, iskrenošću, smirenošću i osećanjem saradnje.

Kako par može započeti da prepravlja seksualni scenario

Setite se opisa svog poslednjeg seksualnog susreta – ciljajte početnu tačku scenarija, koju je potrebno razraditi dodavanjem psihološkog uzbuđenja, ili angažovanjem u više spoljašnjih ponašanja, ili jednostavnim prikazivanjem seksualnosti. Ne očekujte da odmah dostignete visok nivo želje, ali sama spremnost da zajedno radite na proširenju i popravljanju svog seksualnog scenarija, najvažniji je deo procesa. Svaka situacija je rešiva, ako oboje imate volju da se njome pozabavite. Što pre počnete da razmišljate o tome šta vam je potrebno u scenariju za seks, pre ćete izgraditi strukturu i uspostaviti jezik kojim ćete komunicirati o svojim potrebama. Poznajući svoj seksualni scenario i koristeći svoju moć da ga prepravite i dopunite, naučićete mnogo o svom autentičnom seksualnom biću i o tome kako želite da ga izrazite.

Pročitajte i ovo: Saveti za dobar seks posle 50.

Naslovna fotografija: unsplash.com

Brankica Milošević veruje da je dete u nama najvažnija osoba na svetu, koja zaslužuje svu onu ljubav koju rasipamo okolo. Sve je zanima, o svemu ima mišljenje i ne okleva da ga promeni.